Анекдоти про селфі. Смішні та цікаві селфі, які були зроблені не в самий вдалий момент.

07.08.2019:

Вчора вперше скористався селфі-палицею, подарованою мені десь із півроку тому, дістав нею труси, що впали за пральну машинку - хороша річ, знадобилася у господарстві!

23.07.2019:

Куди тільки не забираються блогери, щоб зробити круті фотки та прославитися: на вершини гір, до Чорнобильської зони, до камери Кокоріна та Мамаєва...
- А до мартенівської печі чи ткацького цеху не пробували?
- Ви якийсь агресивний сьогодні...

07.04.2019:

Хлопці, хто має підручники з квантової фізики, вищої математики чи генетики? Дайте будь ласка.
- Ой, молодець яка! Вирішила за науку взятися!
– Мені для фотосесії.

20.12.2018:

Вчора вперше скористалася селфі-палицею, подарованою мені десь із півроку тому, дістала нею труси, що впали за пральну машинку, гарна річ, знадобилася у господарстві!

31.05.2018:

Сучасний Робін Гуд відбирає у багатих багатство, робить селфі та показує бідним.

04.04.2018:

Як на селфі можна щиро посміхатися, якщо тебе навіть сфотографувати нема кому?!

09.11.2017:

Селфі жінки: я симпатична, і у мене браслетик, і нова сукня, і у мене все класне: викусіть, стерви!
Селфі чоловіки: був у лісі, тож на фото я у лісі.

06.07.2017:

Люди, які роблять селфі – нещасні. Їх навіть сфотографувати нема кому...

30.06.2017:

Скажіть, а ви робите селфі на робочому місці та виставляєте їх в Інстаграм?
- Ні, мені якось не спадало таке на думку.
- Але ж багато хто це робить.
- Чи бачите, справа в тому, що я - гінеколог.

18.01.2017:

Здрастуйте, хочу записатися на фітнес.
- Обіцянка з нагоди Нового року?
- Так.
- У нас є одноденний курс із чотирма селфі.

25.07.2016:

Слонам зручно. У них прямо на обличчі росте палиця для селфі.

21.07.2016:

Людина підкорила космос? Та гаразд, киньте! Просто Земля навчилася селфі робити.

05.06.2016:

Дивлюся я на ваші селфі і сумно згадую рулони плівки Кодак, за проявку якої треба було платити гроші.

10.05.2016:

Виявивши у валізі спінінг, дружина подумала, що зараз десь чоловік ловить рибу на її ціпок для селфі.

07.01.2016:

Британець загинув від удару блискавки в ціпок для селфі.
- Я вже казав, що обожнюю природний відбір?

18.11.2015:

Це, бабусю, палиця. Я нею собі селфі роблю.
- Фу, сорому яка! Заміж тобі, онуче, треба, заміж!

26.10.2015:

Мавпа взяла в руки палицю для селфі і зрозуміла, що зможе далі заробляти без фотографа Валери.

16.10.2015:

Остання розробка вітчизняного ВПК: подовжений багнет для айфона, що дозволяє робити селфі під час бою.

Опишіть ступінь адекватності.
- Я не роблю селфі.
- Ви прийняті!

Першим любителем селфі був Нарцис із давньогрецької міфології.

Водiї! Завжди пропускайте людей із білою тростиною, вони погано бачать. Людей з ціпком для селфі пропускайте тим більше, ці взагалі сліпі.

Борюся за чистоту російської. Роблю не селфі, а себешки.

Бачив твоє селфі! Очманіти: ти в клітці з тиграми! Фотошоп, чи справді ідіот?

Любителі екстремального селфі! Пам'ятайте, Фотошоп може врятувати вам життя!

Все у світі циклічно. Зараз ми можемо спостерігати новий виток еволюції: прямоходячі взяли в руки ціпки. І пішли робити селфі...

Слонам зручно. У них прямо на морді росте палиця для селфі.

Як вам не соромно! Люди навколо, а ви селфі робите!
- Вибачте, дуже захотілося.
- Захотілося блін. До туалету не можна було терпіти?

Коли я бачу сьогодні молоду людину з татуюваннями, то ясно розумію, що переді мною нікчема. Бармени, офіціанти, цирульники в барбершопах нині всі ісколоті безглуздими написами та орнаментами. Представники низькокваліфікованої фізичної праці зробили татуювання характерним знаком своєї касти. Іншими словами, татуювання зараз є маркером соціальної другосортності. У свою чергу чиста шкіра без наколок тепер – це шик, пропускний квиток у вищу громаду та ознака інтелектуальної переваги. Особливо смішні та жалюгідні ті, хто любить розмірковувати про значення власних татуювань (ім'я коханої дівчини, день народження сина). Насправді сенс усіх сучасних татуювань один: їхній носій - безлика сірість і нікчема, породжена глобалізацією та суспільством споживання.

Десять років тому я працював інженером на залізниці та приймав звіти у дорожніх бригадирів. Раз на місяць до мене з татками приходили матері дядьки, які неодноразово мотали термін на зоні. Наколки на їхніх пальцях мали сенс - я перевіряв звіти, а в цей час бригадир розповідав мені про свої судимості та татуювання. Вони пояснювали, кому належить бити зірки, бані та хрести, а кому не можна. А нині куполи та хрести набивають собі сопливі десятикласники, які не бували навіть у кабінеті дільничного міліціонера, не кажучи вже про серйозніші пенітенціарні установи. Заступник начальника та головний інженер за традицією щодня на обід розпивали на двох пляшку горілки, бо були міцними мужиками, але татуювань у них не було. А зараз у наколках одні доходяги та хлюпики, що обідають руколою зі смузі і не здатні випити залпом сто грам біленької. Суспільство стрімко хиліє, дрібніє і стає жіночнішим. Здається, однією з головних причин є відмирання інституту військового обов'язку. Спочатку служили два роки, потім півтора, потім рік, а згодом усі почали масово косити та ухилятися під будь-якими приводами. Армія робила із хлопчиків чоловіків. Суспільство споживання перетворює хлопчиків на малюків горщикового віку, які вічно ганяються за новими іграшками (айфонами, вейпами, гіроскутерами - потрібне підкреслити).

Влітку я щоранку бігав кроси стадіоном, тренуючи силу духу. На сусідніх доріжках активно зображувала здоровий спосіб життя «просунута молодь» - дівки з татуюваннями та хлопці з японськими кішками сумоїстів на потилиці. Складалося враження, що вони ходять покрасуватися, а не займатися спортом - все з фітнес-трекерами, чохлами-кишеньками для смартфонів, бездротовими навушниками, сонцезахисними окулярами популярних фірм. У цих легкоатлетичних озер мені навіть начхати не хотілося - слину шкода витрачати на них. І майже всі з них мали татуювання як емблема приналежності до світу пустушок. Я намагався якнайшвидше пробігати повз татуйованих айтішників і бренд-менеджерів - які ж вони все-таки убогі та нікчемні!

Півстоліття тому французькі філософи описали недовговічний світ майбутнього. Товари, готові служити десятиліттями, невигідні для глобальної економіки. Корпораціям потрібні швидкопсувні телевізори, холодильники та пральні машинки. «Чим швидше зламається кухонний комбайн, тим швидше обиватель побіжить купувати новий, і це вигідно для нас!» - Розмірковують ділки капіталізму. Але найстрашніше, що за неміцними товарами розплодилися і неміцні безхребетні люди. Якась голлівудська мадам вирішила, що татуювання - це прикольно, і вони, як мавпи, сліпо й бездумно почали її наслідувати.

Я ж у свої тридцять три роки, мабуть, занадто старий і застав той ще міцний світ: холодильник «ЗІЛ» надійно пропрацював на кухні у моєї бабусі понад сорок років, вироблені в післявоєнні роки меблі чудово збереглися і до цього дня. Я запам'ятав будівництво ґрунтовних будинків із чотирьох шарів червоної цегли та зведення блокових гаражів із фундаментом. А тепер розглянемо світ сучасних дівчаток із татуюваннями. Вони складку знімають квартиру в новобудові з газобетонними стінами (вдариш разок гарненько - стіна розвалиться).

Їм не хочеться жити з хлопцями, тому що чоловіка треба обгодовувати та обпрати, а вони ув'язнені лише на індивідуальні розваги. Вони не замислюються про своє житло, а зациклені на миттєвих насолодах. Їм важливіше побачити фонтан Треві в Римі та будинок Гауді в Барселоні, ніж мати власність. Тільки вони не розуміють, що дико одноманітні у своїх устремліннях та селфі біля фонтану Треві вже викладала в Інстаграмі половина офісних ідіоток. Вони їздять на кредитних корейських машинках, ганяються за новими айфонами, але однаково нещасливі. Вони просто білочки, що несуть усередині колеса суспільства споживання. У цій гонці немає призів та немає переможців. Вони перманентно фрустровані і ходять до психологів, намагаючись вирішити проблеми, що накопичилися. Хоча вся їхня проблематика на поверхні - вона лежить у їх легковажно-туристичному способі життя.

Я не садист, але є жорстокі моменти, які приносять мені справжнє задоволення. Татуйована дівчинка, що купила права, їде на легкосплавній корейській машинці і раптом врізається в старий чеський трамвай «Tatra» (або в «Перемогу», або в «Волгу», на якій їздив Олег Єфремов у фільмі «Три тополі на Плющісі»). Одночасно весь няшно-рожевий маленький світ татуйованої дівчинки розбивається вщент. А все тому, що той старий світ до Бодріяра був міцнішим, потужнішим, стійкішим, стабільнішим і, найголовніше, чеснішим. "Ви всі фейк!" - написала в передсмертній записці Оксана Шачко, і це найкращий вислів про сучасний світ. Люди перетворилися на симулякри. Даси щелбані татуйованому вегану, і він миттєво перетвориться на пил. У коворкінгах сидять ті, хто не здатний працювати в корівниках.

Кожному татуювання, що робить нині, треба прямо на лобі ставити тавро «НІЖЕЖНІСТЬ», щоб оточуючі представляли його освітній рівень. П'ятнадцять років тому в коледжі, побачивши татуювання на литковому м'язі у викладачки, ми з приятелями вважали це ознакою крутості. А зараз подібне натальне малювання – це вульгарність, дурість та відсталість. До всіх власників татуювань у мене завжди є питання: «Ви платите гроші за те, щоб зіпсували шкіру. Давайте тоді ви заплатите мені гроші, а я вам виб'ю зуб чи виколю око?». Татуювання - це латентний мазохізм. Скорифікація за гроші. Показні каліцтва. Станьте спочатку рок-зірками, напишіть великі музичні композиції, а потім уже набивайте собі партаки. А то двох слів зв'язати не можуть, зате всі ісколоті.

Я люблю собі уявляти картину, як татуйований хіпстер потрапляє до в'язниці, заходить до хати, а в нього наколок удесятеро більше, ніж у того, хто дивиться. Звісно, ​​з хіпстера запитають за наколки. Далі, думаю, йому буде невесело сидіти - особливо, якщо брови у барбершопі фігурно обскубані та доглянуті. "Від суми і від в'язниці не зарікайся". Забули цю мудрість айфонні сосунки. Я, напевно, зроблений із того товстого шару сталі, що й трамвай Tatra. Мені не потрібні зовнішні атрибути характеру. Татуювання, бороди, сумоїстські кіски, айфони - це все для поверхневого накипу та метеликів-одноденок, які не замислюються про вічність. Нікчеми з татуюваннями - ось найємніший опис сучасних тридцятирічних. Вони настільки ж тендітні і недовговічні, як і паперові стаканчики, з яких хіпстери п'ють свою гидку каву.

Мине час, зміняться тренди, татуювання вийдуть із моди, і тоді хіпстери зрозуміють, що їх цинічно кинули, зіпсувавши шкіру за їхні гроші. Біла шкіра - як і століття тому, це ознака аристократії та приналежності до мислячої публіки. Ломоносов не мав ні фітнес-трекера, ні айфона з Google Maps, а він взимку дістався своїм ходом з Архангельська до Москви. Це свідчить, що сила волі важливіше, ніж науково-технічний прогрес та її похідні.

А хтось вважає це найбезглуздішим заняттям у світі.

Коні год але, іноді зробити селфі з коханою людиною чи з друзями – це нормально, але фотографувати себе щодня – це вже діагноз.

Але іноді, селфі виходять просто ідіотськими, та,хоч як дивно, самі автори своїх "композицій" цього не бачать.

У цій добірці ви зможете побачити одні з найдурніших селфі в Інтернеті.

Фото селфі

10. Міцнашия.

Цікаво, а чи боляче в такій позі фотографуватися, особливо, коли голова знаходиться у твердій раковині? Варто лише сподівається, що з ним усе гаразд, і що такий ризик оцінили лайками.

9. Ще більше веселощів у ванній.

Велике дзеркало у ванній кімнаті безпосередньо пов'язане з бажанням зробити селфі. Однак це місце не завжди підходить для фотографії. Автор цього селфі хотів щось сказати або показати, але, напевно, тільки їй зрозуміло, що тут відбувається.

8. Водопій.

Ще одна фотографія у ванній кімнаті. Поки одна сестра фотографує, інша вирішує попити води. Мабуть, обидва думали, що дівчисько в кадр не потрапить. Так чи інакше вийшло дуже дивно.

Селфі вдома

7. Селфі дочки з батьком.

Не зрозуміло, чому вона вважала, що вийде гарна фотографія. Добре, що на фото батько, а не незнайомець, але не дуже добре, що він без сорочки. Виглядає це селфі дуже дивно, або навіть по-дурному.

6. Селфі ногою.

Що тільки не зробиш заради крутої фотографії для своєї сторінки. Проте дивно, що автор фото не помітив, що до кадру потрапила нога і взагалі вся ця дивна поза.

5. Страшне селфі.

Коли бачиш павука поруч із тобою на ліжку, саме час зробити селфі – пам'ять на все життя.

Селфі дівчат

4. Не там, не в той час.

Ідея селфі перед дзеркалом уже давно стала кліше. Однак фотографуватись перед дзеркалом, поки хтось сидить на горщику – верх ідіотизму.

3. Веселімося з бабусею.

Бабуся вирішила знову відчути себе молодою чи просто не могла відмовити коханій онучці? Якби вони просто стояли поруч один з одним і посміхалися – вийшла б нормальна сімейна фотографія, але задерта нога та губки бантиком, виглядають безглуздо, а наявність поруч бабусі – навіть по-ідіотськи.

2. Невідповідне місце для селфі.

Відразу варто прояснити – фотографуватися поряд із труною, особливо, коли в ній хтось лежить – погана ідея. Це ж похорон, і робити селфі на похороні не нормально.

Селфі перед дзеркалом

1 . Селфінапоштовху.

Іноді друзі та подруги роблять спільне селфі – і це нормально. Однак, коли подруга посміхається, і всі бачать, де вона знаходиться і чим займається, така фотографія стає ідіотською. Чому ці дівчата вирішили, що таке селфі вийде чудовим? Вони ж опублікували його в мережі, а отже, чудово розуміли, що роблять чи ні?

Бонус:

Виглядаєприродно.

Дівчата люблять свій макіяж, і хочуть, щоб інші його оцінили. Але іноді макіяж виходить не зовсім (м'яко кажучи) красивим та підходящим. А якщо врахувати, що дівчина підписала свою фотографію "Сьогодні почуваюся природно", то селфі можна вважати вкрай невдалим. Залишається лише сподіватися, що перед появою хтось їй підказав, що варто змінити свій бойовий розпусний розмальовку.

Сфотографувався із білочкою. Спочатку вона була мила, але потім щось пішло не так

Машиніст заїхав хлопцеві ногою по голові і зняв власний струс мозку

Фото з боку та фото, яке зробила дівчина. На неї чекає арешт і штрафи, але це того коштувало

Струмінь саке прямо в рот

З боку він виглядає як дурень, який стоїть спиною до футбольної гри, дивлячись на телефон, але він просто футбольний фанат, який зробив відмінне селфі

Струс через секунду

Не найкращий час для селфі

Що вийде,якщо підкинути телефон під час зйомки і ляснути в долоні

Спільний піснеспіви

Сестра явно чимось незадоволена

На першому фото все гаразд, а на другому дівчину зліва наздогнав прибій

Він просто хоче, щоб це було реальністю

Твій літак зазнав аварії і ти в надувному жилеті посеред океану - швидше роби селфі!

Спільне фото з короткохвостим кенгуру

Одні з найкращих селфі разом із твариною

Дівчині пощастило зробити дивовижне селфі за участю Бейонсе, і вона була не проти

Результат

Ось це точно не найвдаліший час для фотографії

Мабуть, його бавить фотографуватися з поліцейськими

Але поліцейські теж не сидять склавши руки :)