Смішні сцени для школярів. Смішні сценки про школу

Дивіться також смішні вірші про школу для дітей. Переваги наших веселих сценок полягають у тому, що для них не потрібно костюмів, немає необхідності заучування великих текстів (а той, хто грає роль вчителя, може скористатися роздруком, який можна вкласти в журнал), репетирувати їх потрібно недовго. При цьому ці сценки близькі до учнів. Вони зможуть посміятися з своїх помилок, подивившись на себе збоку. Гумор, жарти кумедних сценок для дітей про школу добре підходять для КВК. Також подивіться Шкільний гумор.

1. Сцінка "На уроках російської мови"

Вчитель: Слухаємо, як ви вивчили домашнє завдання. Хто піде відповідати першим, той отримає на бал вище.
Учень Іванов (тягне руку і кричить): Маре Іванно, я буду першим, ставте мені відразу три!

Вчитель: Твій твір про собаку, Петров, слово в слово схоже на твір Іванова!
Учень Петров: Маре Іванно, то ми ж з Івановим живемо в одному дворі, а там у нас один собака на всіх!

Вчитель: У тебе, Сидоров, чудовий твір, але чому він не закінчено?
Учень Сидоров: А тому, що тата терміново викликали на роботу!
Вчитель: Кошкін, зізнайся, хто тобі написав твір?
Учень Кошкін: Не знаю. Я рано ліг спати.
Вчитель: А щодо тебе, Клевцов, то нехай завтра до мене зайде твій дідусь!
Учень Клевцов: Дідусь? Може, тато?
Вчитель: Ні, дідусю. Я хочу показати йому, яких грубих помилок припускає його син, коли пише за тебе твір.

Вчитель: Якого роду слово «яйце», Синичкіне?
Учень Синічкін: Жодного.
Вчитель: Чому ж?
Учень Синічкін: Тому що невідомо, хто з нього вилупиться: півень чи курка.

Вчитель: Пєтушков, визнач рід слів: «стіл», «стіл», «шкарпетка», «панчоха».
Учень Пєтушков: «Стіл», «стілець» та «шкарпетка» - чоловічого роду, а «панчоха» - жіночого.
Вчитель: Чому?
Учень Пєтушков: Бо панчохи носять лише жінки!

Вчитель: Смирнов, вийди до дошки, запиши та розбери пропозицію.
Учень Смирнов виходить до дошки.
Вчитель диктує, а учень записує: "Тато пішов у гараж".
Вчитель: Готово? Слухаємо тебе.
Учень Смирнов: Тато - підмет, пішов - присудок, в гараж - ... прийменник.

Вчитель: Хто, хлопці, може вигадати пропозицію з однорідними членами?
Учениця Тюлькіна тягне руку.
Вчитель: Будь ласка, Тюлькіна.
Учениця Тюлькіна: У лісі не було ні дерев, ні кущів, ні трави.

Вчитель: Собакін, придумай пропозицію з чисельним «три».
Учень Собакін: Моя мама працює на ТРИкотажній фабриці.

Вчитель: Рубашкін, виходь до дошки, запишеш пропозицію.
Учень Рубашкін виходить до дошки.
Вчитель диктує: Хлопці ловили метеликів сачками.
Учень Рубашкін пише: Хлопці ловили метеликів із окулярами.
Вчитель: Рубашкін, ти чому такий неуважний?
Учень Рубашкін: А що?
Вчитель: Де ти бачив очкастих метеликів?

Вчитель: Мєшков, якою частиною мови є слово «сухуватий»?
Учень Мєшков, вставши, довго мовчить.
Вчитель: Ну, подумай, Мєшков, на яке запитання відповідає це слово?
Учень Мєшков: Який? Сухуватий!

Вчитель: Антоніми – це слова, протилежні за своїм значенням. Наприклад, товстий – тонкий, плакати – сміятися, день – ніч. Півняків, наведи ти тепер свій приклад.
Учень Пєтушков: Кішка – собака.
Вчитель: До чого тут «кішка – собака»?
Учень Пєтушков: Ну, як же? Вони протилежні і часто б'ються між собою.

Вчитель: Сидоров, чому ти їси яблука на уроці?
Учень Сидоров: Шкода гаяти час на перерві!
Вчитель: Припини зараз! До речі, чому тебе вчора не було у школі?
Учень Сидоров: Мій старший брат захворів.
Вчитель: А ти до чого?
Учень Сидоров: А я катався на його велосипеді!
Вчитель: Сидоров! Мій терпець урвався! Завтра без батька до школи не приходь!
Учень Сидоров: А післязавтра?

Вчитель: Сушкіна, придумай пропозицію зі зверненням.
Учениця Сушкіна: Марь Іванно, дзвінок!

2. Сценка "Правильна відповідь"

Вчитель: Петров, скільки буде: чотири поділити на два?
Учень: А що ділити, Михайле Івановичу?
Вчитель: Ну, припустимо, чотири яблука.
Учень: А між ким?
Вчитель: Ну, нехай, між тобою та Сидоровим.
Учень: Тоді три мені та одне Сидорову.
Вчитель: Чому це?
Учень: Тому, що Сидоров одне яблуко мені винен.
Вчитель: А сливу він тобі не винен?
Учень: Ні, сливу не винен.
Вчитель: Ну от скільки буде, якщо чотири сливи розділити на дві?
Учень: Чотири. І все Сидорову.
Вчитель: Чому чотири?
Учень: Тому що я не люблю сливи.
Вчитель: Знову неправильно.
Учень: А скільки правильно?
Вчитель: А ось я зараз тобі правильну відповідь у щоденник поставлю!
(І. Бутман)

3. Сцінка "Наші відмінки"

Діючі особи: вчитель та учень Петров

Вчитель: Петрове, вийди до дошки і запиши невелику розповідь, яку я тобі продиктую.
Учень виходить до дошки та готується писати.
Вчитель (диктує): “Тато і мама лаяли Вову за погану поведінку. Вова винувато мовчав, та був дав обіцянку виправитися.”
Учень пише під диктування на дошці.
Вчитель: Чудово! Підкресли у своєму оповіданні всі іменники.
Учень підкреслює слова: "тато", "мама", "Вову", "поведінка", "Вова", "обіцянка".
Вчитель: Готово? Визнач, у яких відмінках стоять ці іменники. Зрозумів?
Учень: Так!
Вчитель: Починай!
Учень: "Тато і мама". Хто? Що? Батьки. Значить, відмінок родовий.
Лаяли кого, чого? Вову. "Вова" - це ім'я. Значить, відмінок називний.
Лаяли за що? За погану поведінку. Мабуть, щось накоїв. Значить, у "поведінки" відмінок орудний.
Вова мовчав винен. Значить, тут у "Вови" відмінок знахідний.
Ну, а "обіцянка", звичайно, в давальному відмінку, раз Вова його дав!
От і все!
Вчитель: Так, розбір вийшов оригінальний! Неси щоденник, Петров. Цікаво, яку позначку ти запропонував би собі поставити?
Учень: Яку? Звісно, ​​п'ятірку!
Вчитель: Значить, п'ятірку? До речі, в якому відмінку ти назвав це слово - "п'ятірку"?
Учень: У прийменнику!
Вчитель: У прийменнику? Чому ж?
Учень: Ну, я її сам запропонував!
(за Л. Камінським)

4. Сцінка "На уроках математики"

Діючі особи: вчитель та учні класу

Вчитель: Петров, ти насилу рахуєш до десяти. Не розумію, ким ти зможеш стати?
Учень Петров: Суддею з боксу, Марь Іванно!

Вчитель: Вирішувати завдання до дошки йде... Трушкін.
Учень Трушкін виходить до дошки.
Вчитель: Слухай уважно умову завдання. Тато купив 1 кілограм цукерок, і мама – ще 2 кілограми. Скільки...
Учень Трушкін прямує до дверей.
Вчитель: Трушкін, ти куди?
Учень Трушкін: Додому побіг, цукерки їсти!

Вчитель: Петрове, неси сюди щоденник. Поставлю до нього твою вчорашню двійку.
Учень Петров: У мене його нема.
Вчитель: А де він?
Учень Петров: А я його Вітьку віддав – батьків злякати!

Вчитель: Васечкін, якщо в тебе є десять карбованців, і ти попросиш у брата ще десять карбованців, скільки в тебе буде грошей?
Учень Васечкін: Десять рублів.
Вчитель: Та ти просто не знаєш математики!
Учень Васечкін: Ні, це ви не знаєте мого брата!

Вчитель: Сидоров, відповідай будь ласка, скільки буде тричі сім?
Учень Сидоров: Маріє Іванівно, відповідати на ваше запитання я буду лише у присутності свого адвоката!

Вчитель: Чому, Іванове, уроки за тебе завжди робить батько?
Учень Іванов: А мати не має вільного часу!

Вчитель: Тепер самостійно вирішіть завдання номер 125.
Учні беруться за справу.
Вчитель: Смирнов! Ти чому списуєш у Терентьєва?
Учень Смирнов: Ні, Марі Іванно, це він у мене списує, а я просто перевіряю - чи правильно він це зробив!

Вчитель: Хлопці, хто такий Архімед? Відповідай, Щербінін.
Учениця Щербініна: Це математичний грек.

5. Сцінка "На уроках природознавства"

Діючі особи: вчитель та учні класу

Хто може назвати п'ять диких тварин?
Учень Петров тягне руку.
Вчитель: Відповідай, Петров.
Учень Петров: Тигр, тигриця і... три тигреня.

Що таке дрімучі ліси? Відповідай, Косічкіна!
Учениця Косічкіна: Це такі ліси, в яких... добре спати.

Вчитель: Сімакова, назви, будь ласка, частини квітки.
Учениця Симакова: Пелюстки, стебло, горщик.
Вчителю: Іванове, відповідай нам, будь ласка, яку користь приносять людині птиці та тварини?
Учень Іванов: Птахи клюють комарів, а кішки ловлять йому мишей.

Вчитель: Петрове, яку книгу про знаменитих мандрівників ти прочитав?
Учень Пєтухов: «Жаба-мандрівниця»

Хто відповість, чим відрізняється море від річки? Будь ласка, Мішкін.
Учень Мишкін: Біля річки два береги, а біля моря – один.

Учень Зайцев тягне руку.
Вчитель: Що тобі, Зайцев? Щось хочеш спитати?
Учень Зайцев: Марі Іванно, правда, що люди від мавпи походять?
Вчитель: Правда.
Учень Зайцев: То я дивлюся: мавп так мало стало!

Вчитель: Козявине, відповідай, будь ласка, яка тривалість життя миші?
Учень Козявін: Ну, Маре Іванно, це цілком залежить від кішки.

Вчитель: До дошки піде... Мішков і розповість нам про крокодила.
Учень Мєшков (вийшовши до дошки): Довжина крокодила від голови до хвоста – п'ять метрів, а від хвоста до голови – сім метрів.
Вчитель: Подумай, що ти кажеш! Хіба так буває?
Учень Мєшков: Буває! Наприклад, від понеділка до середи – два дні, а від середи до понеділка – п'ять!

Вчитель: Хом'яков, відповідай, навіщо людям потрібна нервова система?
Учень Хом'яков: Щоб нервувати.

Вчитель: Чому ти, Синичкіне, щохвилини дивишся на годинник?
Учень Синічкін: Тому що я страшенно турбуюся, як би дзвінок не перервав цікавий урок.

Вчитель: Хлопці, хто відповість, куди летить птах із соломинкою у дзьобі?
Учень Бєлков тягне руку вище за всіх.
Вчитель: Спробуй, Бєлков.
Учень Бєлков: У коктейль-бар, Марі Іванно.

Вчитель: Теплякова, які зуби з'являються в людини останніми?
Учениця Теплякова: Вставні, Марь Іванна.

Вчитель: Зараз я поставлю вам дуже складне питання, за правильну відповідь відразу поставлю п'ятірку з плюсом. А питання таке: «Чому європейський час випереджає американський?»
Учень Клюшкін тягне руку.
Вчитель: Відповідай, Клюшкін.
Учень Клюшкін: Тому що Америку відкрили пізніше!

6. Сценка "Папка під пахвою"

Вовка: Слухай, я тобі кумедну історію розповім. Я вчора взяв папку по пахву і до дядька Юрка пішов, мамка веліла.
Андрій: Ха-ха-ха! І справді, смішно.
Вовка (здивовано): Та чого смішного? Я ще й розповідати не почав.
Андрій (регочучи): Папку... під пахву! Добре вигадав. Та твій папка під пахву і не поміститься, він же не кіт!
Вовка: Чому мій папка? Папка – тато. Ти від сміху правильно говорити розучився, чи що?
Андрій: (підморгуючи і стукаючи себе по лобі): А, я здогадався! Дідусь - під пахву! Сам неправильно каже, а ще вчить. Тепер зрозуміло: папка татов – це твій дідусь Коля! А взагалі, здорово ти це придумав – смішно та із загадкою!
Вова (ображено): До чого тут мій дідусь Коля? Я тобі зовсім інше хотів розповісти. Не дослухав, а смієшся, говорити заважаєш. Та ще дідуся мого приплів, під пахву посадив, казкар який знайшовся! Краще я додому піду, ніж із тобою розмовляти.
Андрій (сам собі, залишившись один): І чого він образився? Навіщо кумедні історії розповідати, якщо й посміятися не можна?
(І. Семеренко)

7. Сцінка "3=7 та 2=5"

Вчитель: Ну що, Петров? Що ж мені робити з тобою?
Петров: А що?
Вчитель: Цілий рік ти нічого не робив, нічого не вчив. Що тобі ставити у відомості, прямо не знаю.
Петров (похмуро дивлячись у підлогу): Я, Іване Івановичу, науковою працею займався.
Вчитель: Та що ти? Яким же?
Петров: Я вирішив, що вся математика наша невірна і довів це!
Вчитель: Ну і як же, товаришу Великий Петров, ви цього досягли?
Петров: А-а, що там казати, Іване Івановичу! Я не винен, що Піфагор помилявся і цей... Архімед!
Вчитель: Архімед?
Петров: І він теж, Адже казали, що три одно лише трьом.
Вчитель: А чого ж ще?
Петров (урочисто): Це неправильно! Я довів, що три одно сім!
Як це?
Петров: А ось дивіться: 15 -15 = 0. Правильно?
Вчитель: Правильно.
Петров: 35 - 35 = 0 - теж правильно. Отже, 15-15 = 35-35. Правильно?
Вчитель: Правильно.
Петров: Виносимо загальні множники: 3 (5-5) = 7 (5-5). Правильно?
Вчитель: Точно.
Петров: Хе-хе! (5-5) = (5-5). Це теж правильно!
Вчитель: Так.
Петров: Тоді все вгору дном: 3 = 7!
Вчитель: Ага! Так, Петров, дожили.
Петров: Я не хотів, Іване Івановичу. Але проти науки... не згрішиш!
Вчитель: Зрозуміло. Дивись: 20-20 = 0. Правильно?
Петров: Точно!
Вчитель: 8-8 = 0 – теж правильно. Тоді 20-20 = 8-8. Теж вірно?
Петров: Точно, Іване Івановичу, точно.
Вчитель: Виносимо загальні множники: 5 (4-4) = 2 (4-4). Правильно?
Петров: Правильно!
Вчитель: Тоді все, Петров, ставлю тобі "2"!
Петров: За що, Іване Івановичу?
Вчитель: А ти не переймайся, Петров, адже якщо ми розділимо обидві частини рівності на (4-4), то 2 = 5. То ти робив?
Петров: Ну, скажімо.
Вчитель: Ось я і ставлю "2", чи не все одно. А?
Петров: Ні, не все одно, Іване Івановичу, «5» краще.
Вчитель: Можливо, краще, Петрове, але поки ти цього не доведеш, у тебе буде двійка за рік, рівна, по-твоєму, п'ятірці!
Хлопці, допоможіть Петрову.
(Газета "Початкова школа", "Математика", № 24, 2002 р.)

8. Сцінка "Школяр та продавець"

Діючі особи: школяр та продавець-консультант магазину

Продавець-консультант: Що вам підказати?
Школяр: Роки правління Миколи ІІ?
Продавець-консультант: Не в курсі.
Школяр: Добре… Теорема Піфагора?
Продавець-консультант: … (знизує плечима)
Школяр: Фотосинтез?
Продавець-консультант: (зітхаючи) Не знаю…
Школяр: Ну, а що ви лізете тоді з вашим «Що вам підказати?»!
(Команда КВК з Рязані)

9. Сценка "Школярі на стадіоні"

Діючі особи: школярі та інформатор стадіону

Група юних уболівальників на чолі з лідером голосно скандує:
«СПА-РТАК – ЧЕМПІ-ВІН!» «СПА-РТАК – ЧЕМПІ-ВІН!»
Несподівано включається голос інформатора по стадіону:
Голос інформатора: Увага юних уболівальників! (Юні вболівальники перестають скандувати)
На матчі знаходиться ваш учитель історії!
Юні вболівальники починають скандувати:
«СПА-РТАК – РИМСЬКИЙ РАБ!» «СПА-РТАК – РИМСЬКИЙ РАБ!»
(Команда КВК з Рязані)

10. Сценка "Непотрібні слівця, або Класний Дніпро за кльової погоди"

Діючі особи: культурна доросла людина та сучасний школяр Ваня Сидоров

Привіт, Ваня.
- Вітаю.
- Ну, розкажи, Ваню, як справи?
- У справи мощі.
- Що що?
- Класно, кажу, ще один гніт таке зморозив. Покочується до шкету. Дай, каже, великий поганяти. Сів і почухав. А тут училка. А він давай викаблучуватися. Рукавичку роззявив. Та як гребнеться. Сам із фінгалом. Училка мало не з котушок, а великий гикнувся. Під іржачка. Кльово, так?
- А що, там кінь був?
- Який кінь?
- Ну, яка іржала. Або я нічого не зрозумів.
- Ну, ви нічого не зрозуміли?
- Ану, давай все спочатку.
- Ну давайте. Значить, один ґнот...
- Без свічки?
- Без.
- А що ж це за гніт?
- Ну, хлопець один, довгий, підкотив до шкету...
- Він на чому підкотив, велосипедом?
- Та ні, велосипед у шкета був.
- Який шкет?
- Ну, шибздик один. Та ви його знаєте, ходить тут з таким шнобелем.
- З ким, із ким?
- Та ні з ким, а з чим, ніс у нього у вигляді шнобеля. Ну ось, дай, каже, великий поганяти. Сів і почухав.
- У нього що, свербіло щось?
- Та ні, попилив він.
- Ну і як, розпиляв?
- Що розпиляв?
- Ну, великий?
- Чим?
- Ну, цим самим, шнобелем?
- Та ні, шнобель у шкета був. А біля ґнота фінгал, йому бзиг в голову вдарив, він і став кочовряжитися. Варежку-то роззявив, от і смілився.
- А чому рукавичка, він що, взимку смикався?
- Та не було там ніякої зими, там училка була.
- Вчителька, ти хочеш сказати.
- Так, з фінгалом, тобто з великим, ні, з котушками. Але саме укатка, що великий гикнувся.
- Як гікнувся?
- А так, накрився. На дрібні шматочки. Тепер зрозуміли?
- Зрозумів. Я зрозумів, що ти зовсім не знаєш російську мову.
– Як це не знаю!
- Ти уявляєш собі, якби всі говорили так, як ти, що вийшло б?
– Що?
- Пам'ятаєш, у Гоголя. "Чудний Дніпро за тихої погоди, коли вільно і плавно мчить крізь ліси та гори повні води свої, ні зашелехне, ні прогримить. Дивишся і не знаєш, йде чи не йде його велична ширина" і далі "Рідкісний птах долетить до середини Дніпра".
- Пам'ятаю.
- А ось тепер послухай, як це твоєю мовою-бзиком звучить: "Класний Дніпро за кльової погоди, коли, кочуючись і випендрюючись, пиляє крізь ліси і гори кльові хвилі свої. Не гикнеться, не накриється. не знаєш, пиляє він чи не пиляє. Рідкісний птах зі шнобелем дочеше до середини Дніпра. А якщо дочеше, то гикнеться і копита відкине». Ну, як, подобається?
- Подобається, - сказав він і побіг, вигукуючи: "Класний Дніпро за кльової погоди".
(Ліон Ізмайлов)

11. Юнак у нічному клубі

Діючі особи: дівчина, хлопець, мама

Біля стійки бару сидить дівчина. До неї підходить юнак.

Молода людина: Привіт, крихітко! Сумуєш?
ДІВЧИНА: Так, є небагато.
МОЛОДА ЛЮДИНА: Може підемо зі мною? Я влаштую тобі незабутній вечір!
ДІВЧИНА: Звучить. Але на мене о 23-00 вдома чекає мама.
МОЛОДА ЛЮДИНА: Мама чекає? Кинь! Тобі що, 10 років? Ти й на побачення ходиш із мамою? Ха!

Несподівано юнака чиясь рука впевнено бере за вухо. Усі бачать, що це рука жінки у віці.

МОЛОДА ЛЮДИНА: Мамо? Ти що тут робиш?
МАМА: Це що ти тут робиш?
МОЛОДА ЛЮДИНА: Ну, мам! Я…
МАМА: І чути не хочу! Марш додому!
МОЛОДА ЛЮДИНА: (дівчині) Крихітка, я передзвоню!
МАМА: Додому!
(Команда КВК з Рязані)

12. Кабінет рентгенолога

Особи, що діють: бабуся, хлопчик, лікар-рентгенолог

Кабінет рентгенолога: рентгенівський апарат, стіл, стілець. За столом сидить лікар.
До кабінету заходять маленький хлопчик та бабуся.

Бабуся (показуючи на хлопчика). Все перервала, окулярів ніде немає. На мою думку, він їх проковтнув. Весь у свого дідуся!
РЕНТГЕНОЛОГ (звертається до хлопчика). Ти ковтав бабусині окуляри?
Хлопчик не відповідає.
БАБУШКА. Партизан! Весь у свого дідуся!
РЕНТГЕНОЛОГ. Мовчиш? А ось ми тебе зараз просвітимо наскрізь і все дізнаємось.
БАБУШКА (радісно). Ага, попався! Мати б удома таку штуку.
РЕНТГЕНОЛОГ (розглядає знімок). Так-так-так… Ви знаєте… у нього тут не лише окуляри, а й гаманець із грошима. Точно сказати не можу, але десь близько трьохсот карбованців.
БАБУШКА. Це не наш, нам чужого не треба. Мені головне окуляри дістати, я без них дивитися телевізор не можу.
РЕНТГЕНОЛОГ. Зараз дістанемо.
Рентгенолог підходить до хлопчика, піднімає його за ноги та трясе. Окуляри та гаманець вивалюються на підлогу.
Бабуся (вистачає окуляри). Дякую, лікарю. Навіть не знаю, як вам дякувати. Дайте я вас поцілую!
РЕНТГЕНОЛОГ (вертить у руках гаманець). Не треба. А ось гаманець, якщо можна, я залишу собі на згадку.
БАБУШКА. Це не наш, не наш, нам чужого не треба.
Бабуся та онук виходять із кабінету.
РЕНТГЕНОЛОГ (гучно). Наступний!
(А. Гіваргізов)

Діючі лиця:
Тато: Змій Горинич
Завуч: Баба Яга
Вчитель математики: Лісовик
Вчителька географії: Кікімора
Вчителька ботаніки: Відьма
Класний керівник: Водяний

Змій Горинич (влітає в учительську):
...Та я йому сто разів казав!
Ну що він знову накоїв?

Лісовик:
Перемножив мінус із синусом –
Отримав одиницю з мінусом!

КІКІМОРА:
Переплутав альбіносів
З альбатросами...

ВІДЬМА:
Кидався абрикосами...

КІКІМОРА:
Пускав мильні бульбашки!

Лісовик:
На парі
Проковтнув дзвінок!

КІКІМОРА:
Позіхав увесь урок
І всіх заразив позіханням!

ВОДЯНИЙ:
А вчора
Притяг до класу
Бегемота!

Лісовик:
З цим неприємним хлопчиськом
Немає жодного сладу!

БАБА ЯГА (ялейно):
Може, дати йому отрути?
Чи кинути на поживу вовкам?
АМ –
І немає поганого учня!

КІКІМОРА:
Не гарячкуйте, люба Яга.
У наш вік
Подібні заходи застаріли.

Лісовик:
Сто років назад
Ми б його,
Звичайно,
З'їли...
Але зараз
У нас
Не так вже й багато учнів
В запасі...

ВОДЯНИЙ:
Згоден!
Не будемо вдаватися
До крайніх заходів.

ВІДЬМА:
Спробуємо захопити його
Гарним прикладом.

Змій Горинич (розгублено):
М-м-м... Менш-більше...
Тобто – більш-менш!
І тим не менш...

ВІДЬМА (перебиває):
А...
Розумію!
Ваш приклад не годиться...
Але хлопчик
Цілком не хоче вчитися!

БАБА ЯГА:
Ох, скільки з дітьми мороки!

ЗМІЙ ГОРИНИЧ:
Зачинити його в шафі – хай учить уроки!
А якщо не перестане позіхати...

ВСЕ ХОРОМ:
Ми перетворимо його
У жувальну гумку
І будемо
ПОВІЛЬНО
Жувати!
(Є. Ліпатова)

14. Режим дня

Діючі лиця:

Школяр Вова
Школяр Петя

ПЕТЯ:
– А ти, Вово, знаєш, що таке режим?

ВОВА:
- Звичайно! Режим ... Режим - це куди хочу, туди скачу.

ПЕТЯ:
– Неправильно! Режим – це порядок дня. Ти виконуєш його?

ВОВА:
- Навіть перевиконую.

ПЕТЯ:
- Як це?

ВОВА:
- За розпорядком мені треба гуляти двічі на день, а я гуляю чотири!

ПЕТЯ:
- Ні, ти не перевиконуєш його, а порушуєш! Знаєш, яким має бути розпорядок дня?

ВОВА:
– Знаю! Підйом. Заряджання. Умивання. Прибирання ліжка. Сніданок. Школа. Обід. Прогулянка. Приготування уроків. Прогулянка.

ПЕТЯ:
- Добре.

ВОВА:
– А можна ще краще.

ПЕТЯ:
- Як це?

ВОВА:
- Ось так! Підйом. Сніданок. Прогулянка. Другий сніданок. Прогулянка. Обід. Прогулянка. Чай. Прогулянка. Вечеря. Прогулянка. сон.

ПЕТЯ:
- Ну немає. При такому режимі з тебе вийде ледар і невч.

ВОВА:
- Не вийде.

ПЕТЯ:
- Чому?

ВОВА:
– Тому що з бабусею ми виконуємо весь режим.

ПЕТЯ:
- Як це з бабусею?

ВОВА:
– А так. Половину виконую я, а половину бабуся. А разом виходить весь режим.

ПЕТЯ:
- Не розумію!

ВОВА:
- Дуже просто. Підйом виконую я. Зарядку виконує бабуся. Умивання – бабуся. Прибирання ліжка – бабуся. Сніданок – я. Прогулянка – я. Приготування уроків – ми з бабусею. Прогулянка – я. Обід – я.

ПЕТЯ:
- І як тобі не соромно? Тепер я розумію, чому ти такий недисциплінований.

https://сайт/smeshnye-scenki-dlya-detej/

15. Про Пушкіна

Двоє дуелянтів стоять один навпроти одного. Один із них Пушкін.

Секундант: Сходьте!

Пушкін та її противник піднімають пістолети. Підходять до бар'єрів. Противник Пушкіна робить постріл. Пушкін лежить поранений. Противник підходить до пораненого Пушкіна.

Пушкін: За що?

Противник Пушкіна: Сволота! Мене через тебе на другий рік з літератури залишили!

16. Шкільні загадки

Школяр, його друг - Вовка Сидоров

ШКОЛЬНИК (звертаючись довірливо до зали, показуючи рукою на друга, що стоїть неподалік):
А Вовка Сидоров з нашого класу та й тугодум! Загадки тут мені трапилися цікаві про шкільні справи, а відгадки мають бути у риму. Я, звичайно, все відгадав одразу, а потім Вовку вирішив перевірити на кмітливість.

ШКОЛЬНИК (Вовку Сидорову):
Ось, відгадай у риму загадку: «Між двома дзвінками термін називається…»

ВОВКА СИДОРІВ (миттєво):
Зміна!

ШКОЛЬНИК:
Ну, правильно, «зміна» підходить, але відгадка у риму має бути!

ВОВКА СИДОРІВ (ображено):
Ага, сам сказав, що правильно, а потім починаєш…

ШКОЛЬНИК:
Гаразд, давай я тобі іншу загадку загадаю, тільки ти подумай, перш ніж відповідь скажеш. «Фізкультурник нам сказав: Всім зайти у спортивний…»

ВОВКА СИДОРІВ (вигукує):
Магазин!

ШКОЛЬНИК:
Який магазин? Навіщо? Де ти його побачив?

ВОВКА СИДОРІВ:
Як навіщо? Кросівки нові купити треба, бо в моїх підошва вже відстає на лівій нозі. А магазин «Спорттовари» прямий навпроти школи. Ти теж його сто разів бачив.

ШКІЛЬНИК (у бік залу):
Ну, що йому тут доведеш!

ШКОЛЬНИК (Вовку Сидорову):
А ось цю загадку ти зможеш відгадати у риму? "Школи - не прості будівлі, в школах отримують ..."

ВОВКА СИДОРІВ:
По голові! Ось учора я у Ленки Петрової майже й не чіпав бант, а вона мене книжкою по голові бац-бац.

ШКОЛЬНИК:
Слухай ще одну загадку: "А сьогодні я знову отримав оцінку ..."

ВОВКА СИДОРІВ (кричить):
Трійку, трійку знову з математики.

ШКОЛЬНИК (звертаючись до глядачів у залі):
Ну Вовка та тугодум! Ну тугодум! Хоча… Дивлюся я, пика у нього хитра-прехитра. Може, це він мене розіграв? Сьогодні ж 1 квітня!
(Леонід Медведєв)

17. Про батьків

Чоловік у магазині одягу набирає номер на мобільному телефоні.

Чоловік: Алло, люба! … Наш Ведмедик уроки зробив? … так? А у щоденнику в нього як? Добре так?! Так, а в кімнаті він забрався?! Чорт! А суп їв?! Та нічого… Просто зайшов у магазин, а тут розпродаж ременів!

Розвивати у малюків артистизм треба з дитинства. Допоможуть у цьому короткі сценки. Смішні для дітей, історії повинні бути повчальними та зрозумілими, але водночас що виховують важливі риси характеру.

Байка - основа для сценарію сценки

Відомо, що найбільш повчальним літературним твором є байка. Тільки в цьому жанрі обов'язковим пунктом є наявність моралі - важливого основного висновку зі сказаного. Тому деякі сценки, смішні для дітей, найчастіше ґрунтуються на сюжетах відомих байок.

Доступні розуміння дошкільнят твори Крилова Івана Андрійовича. Це «Мавпа та окуляри», «Білка», «Ворона та лисиця», «Синиця», «Стрекоза та мураха», «Квартет», «Лебідь, рак та щука».

Сьогодні існує безліч переробок знаменитих байок на новий лад. Наприклад, наприкінці історії про лисицю і ворону сир не падає в пащу хитрою підлеску. Мудра ворона перекладає його в лапу і відповідає лисиці, що "співати вона вміє, це вірно, але поки що не час і не місце для концерту".

Способи представлення байок на сцені

Не варто думати, що гра на сцені доступна лише дорослим дітям. Якщо підійти до справи творчо, можна впоратися силами навіть зовсім маленьких.

Існує чотири варіанти представлення сценки. Смішні для дітей епізоди, наприклад, можна грати без слів автора. Тоді діти вимовляють лише слова дійових осіб. Другим варіантом може бути читання слів автора дорослим. Варіант третій підходить для більш дорослих дітей, коли вся байка є рольовим читанням з демонстрацією дій сюжету. А ось зовсім маленькі можуть стати артистами, навіть ще не вміючи до пуття говорити. Тоді весь текст читає дорослий, а малеча пантомімою зображує сюжет перед глядачами.

Казка та іронія – сестрички-близнюки

Навряд чи хтось не любив у дитинстві слухати казки. Багато коротких творів цього жанру можна легко перетворити на іронічні сценки. Смішні для дітей сценарії виходять із казок «Дурний Ганс» Андерсена, «Їжачки сміються» та «Хоробри кравці» Корнея Чуковського, а також інші. Короткі історії, розказані чудовим поетом Чуковським, можуть легко перетворитися на веселі та смішні сценки для дитячого садка.

Казка - брехня, та в ній натяк!

Іноді буває важко вибрати історію для інсценування. А якщо розіграти казку «Як заєць став володарем джунглів» про те, як косою обдурив величезного лева, запропонувавши йому битися з більш могутнім суперником?

Сенс історії в тому, що цар звірів був сильний, та дурний. Заєць мав прийти до нього на вечерю за законом, який встановив у джунглях жорстокий повелитель-лев. Але косою виявився кмітливим. Він порушив у жорстокому ненажері злість на того, хто сильніший за нього. Взявши своє відображення в річці за суперника, він кинувся у воду і втопився.

Знання – сила, а сміх – зброя проти зла

Можна змінити закінчення історії. Нехай наш лев не втопиться в річці, а стане загальним посміховиськом. Усі звірі, що зібралися на березі річки, піднімуть на сміх дурного звіра. А той, з кого всі сміються, не може вже бути головним, кого треба боятися і слухатися. Знання і кмітливість іноді важливіші за силу і жорстокість - ось мораль цієї повчальної історії.

Брати участь у такому поданні може будь-яка кількість акторів. Можна урізноманітнити дію маленьким концертом, яким звірі вирішують порадувати свого друга-зайчика. Тоді вистава міститиме кілька виступів. Це будуть дитячі сценки, смішні, короткі, в яких актори представлять звірят та їхні взаємини.

Казки на новий лад

Діти люблять розігрувати кумедні міні-сценки. Можна запропонувати для цього відомі казки, переінакшені на новий лад. І особливо смішно, коли в одній історії трапляються герої різних творів.

Наприклад, легко переробити знамениту історію про Колобка, доповнивши її казкою Курочка Ряба. Такі плутанини дуже подобаються малюкам, вони регочуть, бачачи, що звичні герої чинять не так, як завжди, і потрапляють у безглузді ситуації.

«Жили в одному селі дід з бабкою, була в них курочка на прізвисько Ряба. Ось знесла курка яєчко, та не просте, а… із тіста! І є у яєчка очі, носик, рот. "Ти хто? Як тебе звати?" - Запитала бабця. «Я Колобок – рум'яний бік, здобний як тістечко, солодкий, як морозиво! А ви тепер мої бабуся та дідусь, повинні мене любити і балувати!» Зраділи дід із бабкою, кинулися Колобка балувати. Пропонують йому всякі смачні речі: йогурти та чупа-чупси, соки та фрукти. А Колобок від усього відмовляється, хоче в ліс піти погуляти. «Не можна тобі, онуче, лісом кататися, там хитра лисиця тебе зловить і з'їсть!» – попереджає його дід. "Я сам з вусами!" - відповів Колобок і покотився.

Котиться він, котиться, а назустріч йому лисичка. "Ти хто?" - Запитує вона у Колобка. А той і скажи їй: Я від курки народився, синку її, значить! Здивувалася лисиця, жодного разу вона такого курчати не бачила. І подумала, що це якесь ненормальне курча, неїстівне. А той зловчився, застрибнув лисиці на спину і ну її поганяти, до будинку старого зі старою спрямовувати!

Сидять дід із бабкою, журяться: «Пропав наш онучок, з'їсть його лисиця!» А курочка Ряба їх втішає: "Не плачте, мої дорогі, я вам знесу інше яйце, не з тіста, а нормальне!" Тільки не хочуть дід із бабкою нормальне, хочуть свого Колобка побачити – полюбили вони його вже. І гірко вони за нього плакати стали.

А тут раптом чують – хтось у дворі скаче. Виглянули вони і засміялися: Колобок верхи на лисиці! Ось померла!

Спіймали вони руду за хвіст і на ланцюг у дворі посадили: «За собаку будеш будинок охороняти. Досить тобі беззахисних звірят у лісі ображати!»

Короткі сценки для табору

Ваня Палкін сидить перед акваріумом у живому куточку. Опустив він у нього вудку і благає золоту рибку: «Рибочка-рибочка, зроби мене найсильнішим у таборі, щоб я одним ударом Петьку Самохіна міг звалити! А ще зроби мене найкрасивішим, щоб Люська Морозова закохалась у мене без пам'яті! А ще хочу стати найрозумнішим, щоби на олімпіаді «Що, де, коли» перемогти всіх!» Повз проходить начальник табору. Побачив він таке неподобство і каже: «Ване, відійди від рибки! Вона не чарівна, а звичайна! І тут рибка голос подає: «Ось-ось, я йому вже 2 години про це тверджу, а він нічого не розуміє! Начитаются, млинець, Пушкіна, ніякого спокою від них нема ... »

Щоб розіграти смішні міні-сценки, можна використати сюжети кіножурналу «Єралаш». Веселі інтермедії принесуть задоволення як глядачам, так і самим виконавцям.

Незабутній подарунок – сценка для іменинника

Як приємно, коли окрім традиційного підношення гості розігрують смішні сценки на день народження! Можна зробити імпровізацію. Для такого подання не потрібно підготовки.

Щоб імпровізовані мали успіх, достатньо заздалегідь підготувати слова для кожної дійової особи, надрукувати їх на папері. Також непогано підібрати аксесуари для вбрання: шарфи, окуляри, капелюхи, парасольки, калоші, маски, накладні бороди, вуса, перуки.

Просто на ура проходить інсценування казки «Ріпка». Тут головну роль грають слова героїв. Учасникам імпровізації необхідно буде за умовою вимовляти свою фразу відразу після слів автора, якщо він назве героя.

Можна вигадати прикольні слова кожному акторові. Наприклад, дід говоритиме: «Ех, якби не Інтернет, був би спринтером ваш дід!» Бабці можна дати слова: "Ботокс, фітнес і помада - що ще для бабці треба?" Внучка постійно твердитиме: «Товстіша ріпа - більше грошей заробити можна нам!» і так далі. Певні смішні жести повинні супроводжувати слова: дід нехай тримається за поперек і накульгує, тримаючи у вухах навушники від плеєра і злегка посмикуючись у такт музиці, бабка будує очі і кокетливо поправляє косинку, а онука показує руками «товсту ріпу» в перенесення величезні щіки.

Яке ж свято у школі без інтермедії?

Зазвичай усі святкові заходи у навчальних закладах супроводжуються самодіяльним концертом. І смішні шкільні сценки посідають у ньому чи не головне місце.

Сюжети для цих інтермедій можна взяти із творів Віктора Драгунського. Наприклад, з історій про хлопчиків Дениску та Мишка виходять чудові дитячі сценки. Смішні короткі розповіді про річку Місіпісі або про вигадані подвиги друзів, які рятують дітей від пожежі та з-під льоду, актуальні й донині, тому глядачам вони завжди подобаються.

Добре, якщо серед школярів є талановиті підлітки, які можуть написати сценарій сценки самостійно, відобразивши в сюжеті якийсь випадок, що відбувся в реальності. Звичайно, імена дійових осіб варто приховати, а саму подію можна відобразити. Це буде дуже актуально та цікаво. До речі, інтермедії на шкільну тематику можуть бути використані як смішні сценки для табору, адже навіть під час канікул хлопці та дівчата пам'ятають про навчання.

(Після нетривалого дзвінка відчиняються двері. Стоїть жінка середніх років, одягнена скромно, у довгій спідниці. У руках її брошури та книги. Вона тихо собі під ніс повторює завчений текст)

Жінка: Здрастуйте, скажіть, чи вірите ви в Бога? Якщо у вас є труднощі в житті, ви не знаєте, до кого звернутися.

(Паралельно її голова повільно піднімається. Жінка скрикує і непритомніє. На порозі стоїть демон з ріжками та тризубом у руках. З квартири долинає гучна музика, вибігає хлопець у костюмі ангела)

Ангел: Слухай, я, звичайно, все розумію, у нас Хелловін, але давай ти більше не відкриватимеш двері, а то третя непритомність за вечір - це занадто ...

Заливайте нас, будь ласка, але дорожче, хоч щодня!

(Стук у двері, на порозі стоїть чоловік, відкриває йому алкоголік)

Сусід: Слухайте, ви нас заливаєте!
Алкоголік: (ікаючи) Давно?
Сусід: Звісно, ​​давно.
Алкоголік: А чому ви раніше не прийшли?
Сусід: Тому що раніше з моєї стелі бігло якісне віскі, а тепер лише дешевий портвейн! Зробіть із цим щось.

Досвідченому масажисту все одно, хто приходить на процедури

Стукаючи у двері, відкриває здоровий чоловік середнього віку. На порозі жінка в сукні з яскравим макіяжем, виставляє ніжку.

Жінка: Ну що, любий, я до тебе.
Чоловік: Я, звичайно, розумію, що для мене тут знайшлося багато роботи, але навряд чи ви до мене.
Жінка: Що, невже я не підходжу?
Чоловік: Ні, що ви, грудинка у вас дуже нічого, ніжки і стегна теж, правда філейна частина підкачала, але нічого страшного. Масажисту все одно. Його двері сусідні, ви помилилися.
Жінка: А ви тоді хто?
Чоловік: Я м'ясник, пані.

Якби Інтернет був у Сталіна у далекі часи

(До Сталіна до кабінету вривається хлопець з ноутбуком, ставить його ділово на стіл)
Сталін: Це що?
Хлопець: Інтернет
Сталін: І на що він мені?
Хлопець: Як це на що? Тут все про всіх написано.
Сталін: Давай, скажи мені, коли закінчиться війна?
Хлопець (вбиваючи запит) 9 травня наступного року.
Сталін: Хм, гарна дата, весна, треба записати. А що в нас із ядерними розробками?
Хлопець: У Вікіпедії написано, що розробки першої атомної бомби закінчаться лише 1949 року.
Сталін: Гаразд, чекати недовго лишилося. А щодо мене там щось є?
Хлопець: Звісно є, товаришу Сталін! Написано: Йосип Віссаріонович був державним керівником до своєї смерті у 1953 році.
Сталін: Щооооо? Який такий смерть? Розстріляти!
Хлопець: Але ж мене за що? Так, в Інтернеті написано.
Хто головний?
Хлопець: Але там немає головного, все саме собою.
Сталін: Охорона, на заслання його на Урал, щоб ніяких комп'ютерів та інтернету!

(Хлопця відводять)

Сталін: Бач, яка молодь пішла. Саме по собі у них усі. Зараз напишу Лаврентію Павловичу, нехай розстрілює хакерів, виробництво комп'ютерів припиняємо, а всі сили нехай на атомні розробки спрямовує.

Сталін завжди тримає своє слово і готовий на рішучі дії

(Сталін сидить за столом зі своїми наближеними, всього 6 чоловік. Дістає через пазуху шахову фігурку)

Сталін: Ви всі знаєте, що ситуація в нашій країні непроста. Тому я вирішив обрати собі наступника серед вас на екстрений випадок. Той, хто забере цю фігурку, стане їм.

(Кидає шахи на стіл, наближені кидаються до неї, крім одного. Після кректань і сум'яття переможець встає з високо піднятою фігуркою.)

Сталін: Ай, молодець! Всіх відправити до Сибіру на заслання, а ти будеш у них головним. Сталін завжди дотримується свого слова. А ти (показує на того, хто залишився сидіти на місці) будеш розстріляний. За безініціативність! Охорона, відвести всіх!

Найкращі смішні сценки для веселої компанії

Читаємо класику і стаємо фатальною спокусницею

(Скромно одягнена жінка, явно освічена та інтелігентна, звертається до консультанта у книжковому)

Жінка: Скажіть, будь ласка, у вас є щось…ну…як це сказати…ну щось на такі теми, розумієте…дуже інтимні та відверті…поради загалом?

Продавець: Звичайно є, ось тримайте «Найкращі уроки сексу: як стати спокусливою».

Жінка: У мене просто донька, вона зустрічається із хлопчиком. І вони читають класику начебто, але зрозумійте мене правильно, адже я мати, я ж хвилююся.

Продавщиця: Ви б одразу так і сказали, ось, тримайте!

(Дістає том «Війна і мир». Жінка починає гортати книгу, а серед сторінок ми бачимо упаковки презервативів. Жінка дивиться на продавчиню широко розплющеними очима, а та підморгує їй та киває)

Що купують молоді та літні в книгарні

(Сцена у книгарні. Відділ кулінарної літератури)

Продавець: Доброго дня, чим я можу вам допомогти?
Покупець: Доброго дня. Я шукаю книгу, називається вона «Про смачну та здорову їжу».
Продавець: Ви знаєте, вона продається у двох томах. Вам який потрібний?
Покупець: А що є принципова різниця?
Продавець: Ну, звісно. Перший том частіше читають молоді, він називається "Про смачну їжу", а ось другим цікавляться літні, він називається "Про здорову їжу".

Хто ходитиме на роботу і робитиме справи?

(Сцена в магазині мобільних телефонів. Продавець показує покупцеві новітні моделі телефонів)

Продавець: Дивіться, ця модель дуже зручна. Цей телефон транслює все, що ви бачите, прямо в Інтернет.
Покупець: Що, і навіть із ванної кімнати?

Продавець: Ну, звісно! Дуже здорово, чи не так? А ось ця модель підходить для тих, хто дуже любить ставити лайки. У нього є клавіатура, яку завжди можна носити із собою, та проектор, щоб бачити все на будь-яких поверхнях.
Покупець: Ну так, і ціна у нього відповідна, як у автомобіля.

Продавець: Ну що ж, якщо така ціна вас не влаштовує, можу запропонувати карколомну модель! Є все, навіть складаний ніж, купюроприймач, складний намет та набір для виживання.
Покупець: А як із нього робити дзвінки?

Продавець: А навіщо вам із нього дзвонити? Цю функцію прибрали через непотрібність.
Покупець: Ні, це мені зовсім не підходить, до побачення.

Продавець: Ні, стривайте! Найкращий варіант для вас від популярної грушевої компанії! Цей телефон може все, навіть на роботу ходитиме за вас!

Тато може все, що завгодно і навіть більше

(Молодий хлопець приходить до аптеки, де працює його батько)

Хлопець: Тату, привіт, ми сьогодні з хлопцями їдемо до котеджу.
Тато: Ха-ха, так-так, синку, розумію, щось потрібне з собою?

Хлопець: Ну так, ти ж пам'ятаєш, що минулого разу було… Давай, щоб зараз на всіх вистачило, а то дівчата їсти почнуть, що їм весь кайф обламали, та й хлопцям теж не сподобається такий розклад.
Тато: Олеся! Принеси зі складу найбільшу пачку презервативів. (Черга насторожено спостерігає за тим, що відбувається). І ще йод із зеленкою принеси пару бульбашок.

Хлопець: Ти думаєш, цього вистачить?
Тато: Цього разу повітряних кульок точно вистачить усім, іди надувай та розфарбовуй!

Які нині бувають старенькі в чергах

(Сцінка в аптеці. Величезна черга, ззаду підходить сухенька бабуся, оглядає всіх людей, намагається протиснутися, але її не пускають. Тоді та спокійно дістає шапку-маску, надягає її, потім з її сумочки з'являється пістолет)

Бабуся: Всім на підлогу, не рухатися! Це пограбування!

(Черга з вереском падає на підлогу, бабуся знімає маску і впевнено підходить до каси)

Бабуся: Мені корвалол, будь ласка, пару бульбашок, і валідолу дві пачки. Дивіться, що за люди пішли, без пістолета не вижити!

Розважаємо гостей за допомогою оригінальних сценок

Спробуйте ці смішні та короткі дитячі сценки на 2 особи.

Грабіжники теж можуть помилятися та переплутати квартири

(Кімната, темно, раптом з'являються двоє грабіжників, висвітлюючи собі шлях ліхтариками, розмовляють пошепки)

Перший: Начебто все вірно. Квартира хороша, є чим поживитись.
Другий: Ну так, золото, посуд, он люстра ... як у мене вдома. Хазяїн забезпечений явно.
Перший: Дивись, плазма величезна! Завжди хотів собі таку!
Другий: Та кинь ти цю плазму, вони зараз копійки стоять, а працюють раз за раз, у мене така сама вдома.
(Підходить, тисне на кнопки, нічого не відбувається)
Он і в нього теж не оре. Давай сейф шукай.

Перший: Вже знайшов. Замок складний, я таких ніколи не бачив, довго поратися будемо.
Другий: Довго ... довго ... Дай сюди. (Впевнено набирає код, сейф відкривається)
Перший: Гляди-но, як ти спритно з ним, вже зустрічав такі чи що?
Другий: (Зітхає) Світло вмикай, давай.
Перший: Навіщо?
Другий: Це мій сейф. Включай, говорю.

Перший грабіжник вмикає світло і розводить руками.

Як можна швидко потрапити до лікаря

(Дружина з чоловіком пробираються до кабінету стоматолога. У чоловіка перев'язана розпухла щока. Він мляво бубонить і ниє)

Чоловік: Ну, подивися, яка тут черга, ми сьогодні точно не потрапимо, давай краще завтра сходимо.
Дружина: Та почекай ти, годі вже скиглити, зараз я все зроблю.
Чоловік: Ну, може, не треба, я можу й потерпіти. Воно вже менше болить, щоправда, дивись.
Дружина: Я ж сказала, що сьогодні – значить сьогодні. Чекай.

(Розсихає всіх і вдирається до кабінету, звідти чути її голос)

Дружина: Що ви робите? Вас хтось взагалі вчив? Інструменти зовсім тупі, не дезінфікуються, помічник взагалі спить!

(Доноситься несамовитий жіночий лемент, черга до кабінету потихеньку рідшає, чоловік сидить побілілий, дружина виходить з кабінету і сиплим голосом звертається до чоловіка)

Дружина: Ну ось бачиш, я ж сказала, що ти сьогодні до лікаря потрапиш. Давай, заходь. А я до отоларинголога прорвусь, бо голос зірвала.

Коли гіпноз може бути корисним у сімейному житті

Варіант перший:
(Жінка заходить до кабінету психолога)

Жінка: Привіт. Минулого тижня ми з моїм чоловіком були у вас на сеансі гіпнозу, пам'ятаєте? Ви ще переконали його, що він — собака. Так ось, це досі триває, чи можете нам допомогти?
Психолог: Розумію, наводьте його сюди, повернемо його в образ людини.

Жінка: Ні, ви знаєте, мене загалом усе влаштовує. У хаті тихо, він лагідний, грає зі мною, цілує весь час, не п'є, футбол не дивиться, на рибалку навіть не збирається.

Жінка: Зробіть так, щоб він перестав тягати бліх із вулиці!

Варіант другий:
(Чоловік заходить до кабінету психолога)

Чоловік: Здрастуйте. Минулого тижня я та моя дружина були у вас на сеансі гіпнозу. Ви переконали її, що вона — кішка, і це продовжується досі. Можете нам допомогти, будь ласка?
Психолог: Розумію, наводьте вашу дружину сюди, повернемо їй людський образ.

Чоловік: Ні, ви знаєте, загалом мене все влаштовує. Жодних криків, істерик, я спокійно можу пити пиво з друзями, навіть на рибалку мене відпустила.
Психолог: І в чому ж проблема?

Чоловік: Зробіть так, щоб вона припинила вилизуватись! І ці грудочки вовни – просто мерзота!

Іноді важко відрізнити хворого від психіатра

(Пацієнт приходить на прийом до лікаря-психіатра)

Пацієнт: Лікарю, у мене роздвоєння особистості
Лікар: І хто вони?
Пацієнт: Один це я, а другий це ви.
Лікар: І що ж, обидва існують?
Пацієнт: Ну звичайно!
Лікар: Ну, мабуть, ви хворі. І що каже вам друга особа?
Пацієнт: Що я хворий і що вас не існує.
Лікар: Як я можу не існувати, якщо ось він – я?
Пацієнт: Але, за вашою логікою, одного з нас не повинно бути.
Лікар: Ви бачите мене?
Пацієнт: Так.
А я бачу вас. Так, щось мені нездужає…
Пацієнт: А дайте мені тоді довідку, що я здоровий.
Лікар: Так, звісно. І приходьте до мене завтра. Обидва.

Ідеальна дівчина стане найкращою подругою

(Сцена в кабінеті терапевта, входить пацієнт з гумовою лялькою, що здулася, під пахвою)

Пацієнт: Здрастуйте, доктор, у нас з моєю дівчиною проблеми.
А де ж ваша дівчина?

Пацієнт: Ну ось, вона. Раніше все було чудово, а тепер вона якась сумна, поникла, втратила форму. Не знаю, що робити. Спершу мене направили до психіатра. Але лікувати чомусь намагалися мене, а не її. А зі мною все гаразд. Допоможіть нам будь-ласка.

Лікар: Але ви розумієте, що ваша дівчина гумова? А я лікую людей, живих людей, розумієте?

Пацієнт: А чим вона гірша?! Красива, доглянута, скромна та тиха. З усім погоджується, ніколи не капає на мізки, одягає те, що я хочу, фарбується, як мені подобається. Не п'є, не палить, друзів у неї немає. Чи не зраджує. Дозволяє мені пити пиво та дивитися футбол.

(Лікар бере ляльку, надує її, повертає пацієнтові, що рознервувався)
Лялька: Дякую вам. Милий, ходімо в ліжечко!

Пацієнт: Дякую вам величезне, я знав, що ви нам допоможете!
Лікар: Ех, таланить же людям. А я дурнем був, одружився, дурнем і лишився.

Смішні короткі сценки - веселі ідеї

4.9 (98.18%) 11 голосів

Смішні сценки бувають різні з різними сюжетами – драматичними, гумористичними, художніми та ін. Можна написати власний сценарій на власну унікальну ідею чи сюжет. Можна написати сценарій на готовий твір, фільм, казку, обіграти якусь історію.

size>

18 березень 2012

Уявімо, що ми плануємо влаштувати свято. На свято ми запросимо друзів, знайомих, рідних та близьких. З ранку ми починаємо готуватися до заходу: забиратися та готувати шикарні частування. І ось уже гості прийшли, стіл накритий і після дзвінких тостів і невигадливих розмов стає трохи нудно. Як розважити гостей? Можна сказати, напевно, що у кожного бували такі ситуації.

size>

10 березень 2012

У вас незабаром свято? Шукаєте прикольні сценки? Вам хочеться, щоб він пройшов весело, але ви не знаєте, як підготувати святкову програму, де знайти сценки. Для підготовки до веселого свята люди шукають в інтернеті святкові матеріали. Можна, звичайно, використовувати якісь поздоровлення, але ми ж вам пропонуємо подивитися наші жартівливі сценки. Ми складаємо їх самі спеціально для вас і вашого майбутнього свята, а то й свят.

Як ви вже встигли помітити, в інтернеті багато сценок, але вони можуть бути побитими та не смішними. Тому ми рекомендуємо дивитися тільки смішні сценки, тоді і свято буде веселим. Для тих, хто не розуміє, що таке сценка і для чого вона потрібна пояснюємо. Сцінкою називається невеликий виступ (якийсь номер), в якому можна залучити гостей, або виступити одному. Гості можуть бути вбрані в смішний одяг, можуть зачитувати якісь тости, та й просто жартувати.

У нас ви знайдете лише нові сценки, причому до будь-якого святкового заходу. Зазначу той факт, що поповнення сайту такими матеріалами є досить регулярним. Чому ми намагаємося складати їх так часто? А ви згадаєте скільки на рік свят, скільки приводів для веселощів... А це: сценки на ювілей, сценки-вітання, до 23 лютого, до 8 березня, дитячі та шкільні сценки.

Дорогі друзі, використовуйте наші нові смішні сценки і у вас не буде провальних свят, тому що вони сильно урізноманітнять вашу святкову програму, і буде весело всім гостям.

size>

08 червень 2012

Сценка до Ювілею чи День народження чоловіка “Дитинство”

(вибігає підстрибом Дитинство – це чоловік, вбраний під маленького хлопчика і співає на мотив відомої пісні про дитинство):

Дитинство моє стривай,
Не поспішай, постривай!
Дай мені відповідь проста,
Що там попереду?

Дорогий іменинник!
Найкращий засіб
Злякати будь-яку напасть-
Це, звичайно ж, у дитинство
Треба негайно впасти!
Скажу тобі багатозначно:
Тобі сьогодні все можна пробачити!

Читаємо продовження сценки на ювілей.

size>

08 червень 2012

(Виходить чоловік – учасник сценки, вбраний у хустку і стару квітчасту спідницю з кофтою, в руках у нього кошик зі зіллям і він звертається до іменинника зі словами):

Дорогий іменинничок!
Хоч здоровенько ти на вигляд
І міцним був здоров'ям з дитинства,
Але все ж таки, любий, не в образу,
Візьми в подарунок ці кошти!
Я майстерниця в лікуванні
І знахарський свій секрет
Всім відкрию в День народження,
Таємниці більше у цьому немає!

size>

Крім святкового контенту, рекомендуємо всім подивитися і ці новини!

02 червень 2012

Дорога іменинниця, шановні гості! Ви всі, напевно, чули вираз: “Ну що ти ходиш кудлата, як шишига?! Причесися!” Так от, поспішаю вас порадувати: на День народження до нашої іменинниці якраз і прибула така клієнтка! Зустрічайте Шишигу, друзі мої!

(Виходить вбраний Шишигою учасник сценки, смішніше буде, якщо це великий чоловік, одягнений у жіночу сукню і з дуже кошлатим волоссям або у кудлатій перуці.
Шишига співає на мотив пісні "Туга за Батьківщиною" з к.ф. "Сімнадцять миттєвостей весни")

Продовження цієї сценки читайте далі

size>

27 травня 2012

(виходять, пританцьовуючи, двоє учасників, вбрані в нових російських бабок і співають куплет на мотив припихок):

Ми не сіємо і не оремо,
Але без діла не сидимо!
У ювілей співаємо та танцем,
Іменинників смішимо!

Матрена (каже):

Квіточка, а Квіточка! Що це ти сьогодні така м'ята, як рулончик туалетного паперу?

Квіточка:

Ой, і не кажи, Матрено! Всю ніч не спала, все думала, як нам краще іменинника нашого привітати, ніж порадувати його в такий день?!

Продовження прикольної сценки читаємо далі

size>

Сценка "Наші відмінки"

(за Л. Доамінському)

Діючі лиця : вчитель та учень Петров

Вчитель:Петрове, вийди до дошки і запиши невелику розповідь, яку я тобі продиктую.

Ученьвиходить до дошки та готується писати.

Вчитель(диктує): “Тато і мама лаяли Вову за погану поведінку. Вова винувато мовчав, та був дав обіцянку виправитися.”

Ученьпише під диктування на дошці.

Вчитель:Прекрасно! Підкресли у своєму оповіданні всі іменники.

Ученьпідкреслює слова: "тато", "мама", "Вову", "поведінка", "Вова", "обіцянка".

Вчитель:Готово? Визнач, у яких відмінках стоять ці іменники. Зрозумів?

Учень: Так!

Вчитель:Починай!

Учень: "Тато і мама". Хто? Що? Батьки. Значить, відмінок родовий.

Лаяли кого, чого? Вову. "Вова" - це ім'я. Значить, відмінок називний.

Лаяли за що? За погану поведінку. Мабуть, щось накоїв. Значить, у "поведінки" відмінок орудний.

Вова мовчав винен. Значить, тут у "Вови" відмінок знахідний.

Ну, а "обіцянка", звичайно, в давальному відмінку, раз Вова його дав!

От і все!

Вчитель: Так-а, розбір вийшов оригінальний! Неси щоденник, Петров. Цікаво, яку позначку ти запропонував би собі поставити?

Учень: Яку? Звісно, ​​п'ятірку!

Вчитель:Значить, п'ятірку? До речі, в якому відмінку ти назвав це слово - "п'ятірку"?

Учень: У прийменниковому!

Вчитель:У прийменнику? Чому ж?

Учень : Ну, я ж її сам запропонував!

Сценка "Правильна відповідь"

(І. Бутман)

Діючі лиця : вчитель та учень Петров

Вчитель: Петров, скільки буде: чотири розділити на два?

Учень: А що ділити, Михайле Івановичу?

Вчитель: Ну, припустимо, чотири яблука

Учень: А між ким?

Вчитель: Ну, нехай, між тобою та Сидоровим

Учень: Тоді три мені та одне Сидорову

Вчитель: Чому це?

Учень: Тому, що Сидоров одне яблуко мені винен

Вчитель: А сливу він тобі не винен?

Учень: Ні, сливу не винен

Вчитель: Ну ось, скільки буде, якщо чотири сливи розділити на дві?

Учень: Чотири. І все Сидорову.

Вчитель: Чому чотири?

Учень: Тому що я сливи не люблю

Вчитель: Знову неправильно

Учень: А скільки правильно?

Вчитель: А ось я зараз тобі правильну відповідь у щоденник поставлю!

Сценка "3=7 та 2=5"

(Газета "Початкова школа", "Математика", № 24, 2002 р.)

Вчитель: Ну що, Петров? Що ж мені робити з тобою?

Петров: А що?

Вчитель: Весь рік ти нічого не робив, нічого не вчив Що тобі ставити у відомості, прямо не знаю.

Петров(похмуро дивлячись у підлогу): Я, Іване Івановичу, науковою працею займався.

Вчитель: Та що ти? Яким же?

Петров: Я вирішив, що вся математика наша невірна і... довів це

Вчитель: Ну і як же, товаришу Великий Петров, ви цього досягли?

Петров: А-а, що там говорити, Іване Івановичу! Я не винен, що Піфагор помилявся і цей... Архімед!

Вчитель: Архімед?

Петров: І він теж, Адже говорили, що три одно тільки трьом

Вчитель: А чого ж ще?

Петров(Урочисто): Це неправильно! Я довів, що три одно сім!

Вчитель: Як це?

Петров: А ось, дивіться: 15 -15 = 0. Правильно?

Вчитель: Правильно

Петров: 35 - 35 = 0 - теж правильно. Отже, 15-15 = 35-35. Правильно?

Вчитель: Правильно

Петров: Виносимо загальні множники: 3 (5-5) = 7 (5-5). Правильно?

Вчитель: Точно.

Петров: Хе-хе! (5-5) = (5-5). Це теж правильно!

Вчитель: Так

Петров: Тоді все вгору дном: 3 = 7!

Вчитель: Ага! Так, Петров, дожили.

Петров: Я не хотів, Іване Івановичу Але проти науки... не згрішиш!

Вчитель: Зрозуміло. Дивись: 20-20 = 0. Правильно?

Петров: Точно!

Вчитель: 8-8 = 0 - теж правильно. Тоді 20-20 = 8-8. Теж вірно?

Петров: Точно, Іван Іванович, точно

Вчитель: Виносимо загальні множники: 5 (4-4) = 2 (4-4). Правильно?

Петров: Правильно!

Вчитель: Тоді все, Петров, ставлю тобі «2»!

Петров: За що, Іване Івановичу?

Вчитель: А ти не переймайся, Петров, адже якщо ми розділимо обидві частини рівності на (4-4), то 2 = 5. То ти робив?

Петров: Ну припустимо.

Вчитель: Ось я і ставлю «2», чи не все одно А?

Петров: Ні, не все одно, Іване Івановичу, «5» краще

Вчитель: Можливо, краще, Петров, але поки ти цього не доведеш, у тебе буде двійка за рік, рівна, по-твоєму, п'ятірці!

Хлопці, допоможіть Петрову .

Сценка "Папка під пахвою"

(І. Земеренко)

Вовка: Слухай, я тобі смішну історію розповім Я вчора взяв папку по пахву і до дядька Юрка пішов, мамка веліла.

Андрій: Ха-ха-ха! І справді, смішно.

Вовка(Здивовано): Та чого смішного? Я ще й розповідати не почав.

Андрій(регочучи): Папку... під пахву! Добре вигадав. Та твій папка під пахву і не поміститься, він же не кіт!

Вовка: Чому «мій папка»? Папка – тато. Ти від сміху правильно говорити розучився, чи що?

Андрій: (Підморгуючи і стукаючи себе по лобі): А, я здогадався! Дідусь - під пахву! Сам неправильно каже, а ще вчить. Тепер зрозуміло: папка татов – це твій дідусь Коля! А взагалі, здорово ти це придумав – смішно та із загадкою!

Вова(ображено): До чого тут мій дідусь Коля? Я тобі зовсім інше хотів розповісти. Не дослухав, а смієшся, говорити заважаєш. Та ще дідуся мого приплів, під пахву посадив, казкар який знайшовся! Краще я додому піду, ніж із тобою розмовляти.

Андрій (Сам собі, залишившись один): І чого він образився? Навіщо кумедні історії розповідати, якщо й посміятися не можна?

Сценка "На уроках природознавства"

Діючі лиця : вчитель та учні класу

Вчитель:Хто може назвати п'ятьох диких тварин?

Учень Петров тягне руку .

Вчитель: Відповідай, Петров

Учень Петров: Тигр, тигриця і... три тигреня

Вчитель: Що таке дрімучі ліси? Відповідай, Косічкіна!

Учениця Косічкіна : Це такі ліси, в яких... добре дрімати

Вчитель: Симакова, назви, будь ласка, частини квітки

Учениця Сімакова : Пелюстки, стебло, горщик.

Вчитель: Іванов, відповідай нам, будь ласка, яку користь приносять людині птиці та тварини?

Учень Іванов: Птахи клюють комарів, а кішки ловлять для нього мишей

Вчитель: Петров, яку книгу про знаменитих мандрівників ти прочитав?

Учень Пєтухов: "Жабка мандрівниця"

Вчитель: Хто відповість, чим відрізняється море від річки? Будь ласка, Мішкін.

Учень Мишкін: Біля річки два береги, а біля моря - один

Учень Зайцев тягне руку .

Вчитель: Що тобі, Зайцев? Щось хочеш спитати?

Учень Зайцев: Маре Іванно, правда, що люди від мавпи походять?

Вчитель: Правда

Учень Зайцев: То-то я дивлюся: мавп так мало стало

Вчитель: Козявин, відповідай, будь ласка, яка тривалість життя миші?

Учень Козявін: Ну, Марь Іванно, це цілком і повністю залежить від кішки

Вчитель: До дошки піде... Мішков і розповість нам про крокодила

Учень Мєшков (вийшовши до дошки) : Довжина крокодила від голови до хвоста - п'ять метрів, а від хвоста до голови - сім метрів

Вчитель: Подумай, що ти говориш Хіба так буває?

Учень Мєшков: Буває! Наприклад, від понеділка до середи – два дні, а від середи до понеділка – п'ять!

Вчитель: Хом'яков, відповідай, для чого людям потрібна нервова система?

Учень Хом'яков: Щоб нервувати

Вчитель: Чому ти, Синічкін, щохвилини дивишся на годинник?

Учень Синічкін: Тому що я страшенно турбуюся, як би дзвінок не перервав цікавий урок

Вчитель: Хлопці, хто відповість, куди летить птах із соломинкою у дзьобі?

Учень Бєлков тягне руку вище за всіх.

Вчитель: Спробуй, Бєлков.

Учень Бєлков: У коктейль-бар, Марь Іванна.

Вчитель: Теплякова, які зуби з'являються в людини останніми?

Учениця Теплякова: Вставні, Марь Іванна.

Вчитель: Зараз я поставлю вам дуже складне питання, за правильну відповідь відразу поставлю п'ятірку з плюсом А питання таке: «Чому європейський час випереджає американський?»

Учень Клюшкін тягне руку .

Вчитель: Відповідай, Клюшкін.Вчитель : Вирішувати завдання до дошки йде... Трушкін.

Учень Трушкінвиходить до дошки.

Вчитель: Слухай уважну умову завдання Тато купив 1 кілограм цукерок, і мама – ще 2 кілограми. Скільки...

Учень Трушкінпрямує до дверей.

Вчитель: Трушкін, ти куди?!

Учень Трушкін: Додому побіг, цукерки є!

Вчитель: Петров, неси сюди щоденник Поставлю до нього твою вчорашню двійку.

Учень Петров: У мене його немає.

Вчитель: А де ж він?

Учень Петров: А я його Вітьку віддав - батьків палякати

Вчитель: Васечкін, якщо в тебе є десять карбованців, і ти попросиш у брата ще десять карбованців, скільки в тебе буде грошей?

Учень Васечкін: Десять карбованців.

Вчитель: Так ти просто не знаєш математики

Учень Васечкін: Ні, це ви не знаєте мого брата!

Вчитель: Сидоров, відповідай, будь ласка, скільки буде тричі сім?

Учень Сидоров: Маріє Іванівно, відповідати на ваше запитання я буду тільки у присутності свого адвоката!

Вчитель: Чому, Іванов, уроки за тебе завжди робить батько?

Учень Іванов: А у мами немає вільного часу!

Вчитель: Тепер вирішіть самостійно завдання номер 125

Учні приймаються за справу .

Вчитель: Смирнов! Ти чому списуєш у Терентьєва?

Учень Смирнов: Ні, Марі Іванно, це він у мене списує, а я просто перевіряю - чи правильно він це зробив!

Вчитель: Хлопці, хто такий Архімед? Відповідай, Щербінін.

Учениця Щербініна : Це математичний грек