Сценарії невеликих сцен. Гумористичні сценки для початкової школи

Смішні сценки бувають різні з різними сюжетами – драматичними, гумористичними, художніми та ін. Можна написати власний сценарій на власну унікальну ідею чи сюжет. Можна написати сценарій на готовий твір, фільм, казку, обіграти якусь історію.

size>

18 березень 2012

Уявімо, що ми плануємо влаштувати свято. На свято ми запросимо друзів, знайомих, рідних та близьких. З ранку ми починаємо готуватися до заходу: забиратися та готувати шикарні частування. І ось уже гості прийшли, стіл накритий і після дзвінких тостів і невигадливих розмов стає трохи нудно. Як розважити гостей? Можна сказати, напевно, що у кожного бували такі ситуації.

size>

10 березень 2012

У вас незабаром свято? Шукаєте прикольні сценки? Вам хочеться, щоб він пройшов весело, але ви не знаєте, як підготувати святкову програму, де знайти сценки. Для підготовки до веселого свята люди шукають в інтернеті святкові матеріали. Можна, звичайно, використовувати якісь поздоровлення, але ми ж вам пропонуємо подивитися наші жартівливі сценки. Ми складаємо їх самі спеціально для вас і вашого майбутнього свята, а то й свят.

Як ви вже встигли помітити, в інтернеті багато сценок, але вони можуть бути побитими та не смішними. Тому ми рекомендуємо дивитися тільки смішні сценки, тоді і свято буде веселим. Для тих, хто не розуміє, що таке сценка і для чого вона потрібна пояснюємо. Сцінкою називається невеликий виступ (якийсь номер), в якому можна залучити гостей, або виступити одному. Гості можуть бути вбрані в смішний одяг, можуть зачитувати якісь тости, та й просто жартувати.

У нас ви знайдете лише нові сценки, причому до будь-якого святкового заходу. Зазначу той факт, що поповнення сайту такими матеріалами є досить регулярним. Чому ми намагаємося складати їх так часто? А ви згадаєте скільки на рік свят, скільки приводів для веселощів... А це: сценки на ювілей, сценки-вітання, до 23 лютого, до 8 березня, дитячі та шкільні сценки.

Дорогі друзі, використовуйте наші нові смішні сценки і у вас не буде провальних свят, тому що вони сильно урізноманітнять вашу святкову програму, і буде весело всім гостям.

size>

08 червень 2012

Сценка до Ювілею чи День народження чоловіка “Дитинство”

(вибігає підстрибом Дитинство – це чоловік, вбраний під маленького хлопчика і співає на мотив відомої пісні про дитинство):

Дитинство моє стривай,
Не поспішай, постривай!
Дай мені відповідь проста,
Що там попереду?

Дорогий іменинник!
Найкращий засіб
Злякати будь-яку напасть-
Це, звичайно ж, у дитинство
Треба негайно впасти!
Скажу тобі багатозначно:
Тобі сьогодні все можна пробачити!

Читаємо продовження сценки на ювілей.

size>

08 червень 2012

(Виходить чоловік – учасник сценки, вбраний у хустку і стару квітчасту спідницю з кофтою, в руках у нього кошик зі зіллям і він звертається до іменинника зі словами):

Дорогий іменинничок!
Хоч здоровенько ти на вигляд
І міцним був здоров'ям з дитинства,
Але все ж таки, любий, не в образу,
Візьми в подарунок ці кошти!
Я майстерниця в лікуванні
І знахарський свій секрет
Всім відкрию в День народження,
Таємниці більше у цьому немає!

size>

Крім святкового контенту, рекомендуємо всім подивитися і ці новини!

02 червень 2012

Дорога іменинниця, шановні гості! Ви всі, напевно, чули вираз: “Ну що ти ходиш кудлата, як шишига?! Причесися!” Так от, поспішаю вас порадувати: на День народження до нашої іменинниці якраз і прибула така клієнтка! Зустрічайте Шишигу, друзі мої!

(Виходить вбраний Шишигою учасник сценки, смішніше буде, якщо це великий чоловік, одягнений у жіночу сукню і з дуже кошлатим волоссям або у кудлатій перуці.
Шишига співає на мотив пісні "Туга за Батьківщиною" з к.ф. "Сімнадцять миттєвостей весни")

Продовження цієї сценки читайте далі

size>

27 травня 2012

(виходять, пританцьовуючи, двоє учасників, вбрані в нових російських бабок і співають куплет на мотив припихок):

Ми не сіємо і не оремо,
Але без діла не сидимо!
У ювілей співаємо та танцем,
Іменинників смішимо!

Матрена (каже):

Квіточка, а Квіточка! Що це ти сьогодні така м'ята, як рулончик туалетного паперу?

Квіточка:

Ой, і не кажи, Матрено! Всю ніч не спала, все думала, як нам краще іменинника нашого привітати, ніж порадувати його в такий день?!

Продовження прикольної сценки читаємо далі

size>

На розважальних заходах, у навчальних закладах смішні сценки для школярів найбільше подобаються глядачам. Необхідність поставити такі сценки може виникнути на шкільному КВК, класному годиннику чи змаганнях з показу номерів художньої самодіяльності. Про кого ж говорити у сценарії для школярів? Звичайно, про таких же учнів, двієчників, відмінників, вчителів, класного керівника.

Напевно, школярам самим буде цікаво поставити пару таких сценок. Адже це дуже легко – грати самого себе.

Сценарій кумедної сценки про школярів "Двієчники"

Ця сценка містить повчальний сюжет для школярів про важливість виконання домашнього завдання. У кумедній постановці беруть участь кілька школярів молодших чи середніх класів. Вони виконують такі ролі: Коля Петечкін - двієчник і хуліган, Саша Гаврилов - його нерозлучний друг, Вітя Мельников - круглий відмінник, дві дівчинки-школярки.

Реквізит для сценки: шкільна парта зі стільцями, дерев'яна дошка, великі кнопки бутафору.

Отже, на сцені стоїть парта. Вибігають дві дівчинки. За ними вискакує Коля Петечкін, що переслідує їх, з пластмасовою трубкою в руках.

Дівчинка 1 (кричить):
Перестань, Петечкін!

Дівчинка 2:
Петечкін, припини! Кому кажуть!

Вони намагаються сховатися від Петечкіна за партою.

Петечкін (самозабутньо плюється папірцями через трубочку):
А я плюватимусь! А я плюватимусь! Ляляля! Як мені весело!

Дівчинка 1:
Треба інформатику робити, а не потворні.

Дівчинка 2:
Бо тебе, Колю, сьогодні на уроці інформатики запитають, і отримаєш ти двійку!

(Обидві школярки тікають.)

Петечкін (припиняє плюватися):
Інформатику? Це вірно, училка обіцяла мене викликати... Що робити? А, спробую вдатися до допомоги друга! (Закликає.) Сашко! Гаврилів!

(Виходить Сашко Гаврилов.)

Гаврилів:
Чого тобі, Колю?

Петечкін:
Треба мені інформатику в когось списати. Може, ти друга виручиш?

Гаврилів:
Я б радий тобі допомогти, але розумієш, у чому секрет: я сам її не зробив.

Петечкін:
Ех, проблема! Як же бути, га?

Гаврилів:
А знаєш що?

Петечкін:
Що?

Гаврилів:
Ти у Мельникова спиши.

Петечкін:
Він не дасть.

Гаврилів:
А ти якось хитруйся...

(З'являється Вітя Мельников із зошитом. Має приблизний вигляд, він носить окуляри.)

Петечкін:
О! Мельників! (Єхидно.) Відмінник!

Мельників:
Коля Петечкін, двієчник та прогульник! Герасим, навіщо ти Му-Му втопив?

Петечкін:
Я не Герасим, я Микола.

Мельников (з виразом співає на мотив мелодії з фільму "Хрещений батько"):
Навіщо Герасим утопив свою Му-му? Вона лежала, не заважала нікому! (Гордо йде.)

Петечкін (вслід Мельникову, що пішов):
Ах, ти, дражнитися надумав? Ну, ось я тебе провчу. Ти мені й інформатику списати даси, і все життя...

Гаврилов (потираючи руки):
На ліки працюватиме?

Петечкін:
Ні! Боятися мене стане! (Виносить з-за лаштунків шматок широкої дерев'яної дошки.) Ось ця дошка мені допоможе його обдурити. Тільки ти, Саню, мені мусиш у цій справі допомогти.

Гаврилів:
Добре, а що я маю робити?

Петечкін:
Підтверджуй усе, що я говоритиму. (Засовує дошку під светр, притискає до грудей. Кричить за лаштунки.) Гей, Мельников! Іди сюди! Мельників! Я тобі говорю! Підійди на хвилинку.

(Виходить Вітя Мельников.)

Мельників (гордо):
Що тобі треба, Петечкін?

Петечкін:
Ось що, Вікторе, у мене до тебе справа є.

Мельників:
Яка в тебе може бути справа?

Петечкін:
Найдружніше. Виручи, га? Не дай людині пропасти. Дозволь списати інформатику.

Мельників:
А-а-а, ось ти про що. І не сподівайся.

Пєтєчкін (урочистим басом):
Вікторе, тоді готуйся до смерті! Ніякий я не Коля Петечкін, а я знаєш хто? Знаєш? Я – Термінатор!

Мельників (зневажливо):
Що? Ти зовсім збожеволів, так?

Петечкін (пафосно):
Ні. Просто я прийшов із майбутнього, з 2069 року. А прийшов я з міс...

Мельників:
З якою міс?

Петечкін (пошепки):
Не з міс, а з місією. (Коля одужує і незворушно продовжує.) Так, з місією я прийшов.

Мельників (лякливо):
З якою?

Петечкін:
Я мушу знищити тебе, бо ти добре знаєш інформатику. І через багато років ти так добре знатимеш її, що напишеш комп'ютерний вірус, який знищить усі комп'ютери на планеті...

Мельников (заїкаючись від страху):
Але я не вмію писати віруси...

Петечкін:
Навчишся у майбутньому. І з ним ніхто не зможе впоратись, бо ти запрограмуєш йому високий штучний інтелект. І ніхто не зможе розгадати алгоритм його дії, адже ти списувати нікому не даєш. Тож із ним боротися ніхто й не зможе.

Загалом, "аста ла виста, бебі"!

(Вдає, що пересмикує курок у автомата, і набуває войовничої пози.)

Мельников (з'їжджається):
Ой, не треба! Помилуй мене. У мене мама та маленький братик...

Петечкін (грізно):
Пощадити?

Гаврилов (запитливо):
Може, помилуємо?

Мельників:
А я хочу спитати, які почуття ти відчуваєш, відчуваючи себе Термінатором?

Петечкін:
Силу та міць у всьому тілі. (Пропонує.) Ось ударь мене в груди...

Мельников (вдаряє по захованій під светром дошці):
Ой! (Кривиться від болю.) Ти як куленепробивний! А чому в тебе з фізкультури погані оцінки?

Петечкін:
Вдаю.

Мельників:
Ну, а бачиш ти як, якось по-особливому?

Петечкін:
Чудово бачу, і в темряві теж. Ось постав мені будь-яке питання.

Мельників:
Ну, скажімо... (Замислюється.) Як справи?

Петечкін (прикидається, хитає головою):
А у мене перед очима, як у моніторі невидимого комп'ютера, одразу кілька варіантів відповідей з'являються. Перший варіант - "сам дурень", другий (читає єхидний віршик) - "Як справи, як справи, я яєчко знесла!" Третій - "не твого розуму справа."

Мельників:
І який ти вибереш?

Пєтєчкін (урочисто):
Сам дурень!

Мельників (ображено):
Петечкін, ти за що мене обізвав?

Петечкін:
А це в майбутньому ти мене дурнем обкличеш, то я тобі вже відповів. Ось якою мірою я невразливий.

Гаврилів:
То ти, Мельников, даси списати? Бо Термінатор тебе знищить.

Петечкін (лютий):
"Аста ла виста, бебі!"

Мельників:
Не треба, не губіть! Я вам дам інформатику списати.

Гаврилів:
І математику. Ці науки взаємопов'язані...

Петечкін:
Окей?

Мельников (віддає честь):
Так, товаришу Термінатор.

(Петечкін розмахує кулаками перед носом Мельникова, демонструючи свою мускулатуру. За їхніми спинами з'являються дівчатка. Вони кладуть на стілець кнопки.)

Дівчинка 1 (глядачам):
Петечкін папірцями плювався. Так ми йому помстимося.

Дівчинка 2:
Ось ми його провчимо! Накладемо йому на стілець кнопок. Хай посидить! (Обидві дівчинки тікають.)

Петечкін:
Зараз я як сяду на стілець! (Плюхається на стілець, тут же схоплюється і репетує). А-а!

Дівчатка:
Ха-ха! Так тобі треба, мало шоколаду! (Втікають).

Мельників:
То ти не залізний? (Достає у Колі, через пазуху дошку.) Ах, ось ви як! Не дам списати! Самим треба робити уроки! (Виходить).

Гаврилів:
Ех, Колько, доведеться нам наступного разу самим домашнє завдання робити.

Смішна сценка для школярів "На класній годині"

Класна година – ідеальне місце постановки цієї кумедної сценки для школярів. Причому класний керівник може особисто взяти участь у ній, але його роль може зіграти будь-який школяр.

Діючі за сценарієм: класний керівник (КР); Алексєєва та Федотова - гламурні блондинки, школярки-реготушки; Семенов – типовий відмінник, зануда; Нікітін і Вован – тупуваті школярі-хулігани; Самойлова - розхлябана, з цукеркою на паличці, учениця, що вічно спізнюється.

Сценка починається. До класу заходить класний керівник.

КР:
Так, так, заходимо. (Заходять усі окрім Самойлової.) Що, і це все?

Алексєєва:
Та ви що, ні звичайно! (Заходить Самойлова.) Ось тепер все!

КР:
І це з усього класу? Де ще 18 людей? Хтось може пояснити де все?

Семенов:
Ну, якщо зважати на адресу кожного, швидкість ходьби, рельєф та форс-мажорні обставини, то 47% уже вдома, а ще 53% у дорозі.

КР:
Та це і фізруку зрозуміло, що вони пішли, питання в чому вони пішли?

Семенов:
Ну, якщо зважати на характер більшості, кількість уроків сьогодні і форс-мажорні обставини, то 100% забили на класну годину.

КР:
Гаразд, Семенов, Алексєєва, Федотова - це зрозуміло, пристойні учні, а ти Нікітін навіщо прийшов? І ще одного привів із собою.

Семенов:
Ну, якщо зважати…

КР:
Семенов, замовкни!

Семенов:
Ні, я хотів тільки сказати, що в жодному разі не можна…

КР:
Так, Семенов, ось тобі книжечка, читай, конспектуй. Так от, Нікітін, якими долями ти тут?

Нікітін:
А у нас з Вованом просто світло вирубали, в комп'ютер не пограєш, тілик не подивишся, ось ми від неробства і прийшли.

Вован:
А мені дуже цікаві класні проблеми.

КР:
Ну, Нікітіне, тобі серйозно не пощастило, що в тебе світло вирубали! Скажи, навіщо, ти в четвер в туалеті вогнегасник перевіряв?

Нікітін:
Ну так, нам казали, що при загорянні треба одразу гасити вогнегасником.

Вован:
Так, гасити одразу треба.

КР:
То з чого ти взяв, що щось горить?

Нікітін:
Ну, там димом пахло.

Вован:
Так, пахло.

КР (крича):
Наче ти не знаєш, яким димом у нас у туалеті пахне!

Нікітін:
А ви про це? Та ні, якби хтось і захотів цим зайнятися, то мене б покликали.

Вован:
Так, його б покликали.

КР (почекавши):
Все зрозуміло. До тебе, Вово, у мене претензій немає, тільки питання до Нікітіна, а що робить на нашій класній годині школяр з іншого класу іншої школи?

Нікітін:
А, я ж казав, у нас світло вирубали, а Вовану теж нема чого робити, от я його і взяв розважитись, друзям треба допомагати.

КР:
Розважитись! Та й учні пішли. Тепер до інших. Самойлова, непогано. Двійок немає, трійок немає, четвірок теж немає ... оцінок взагалі немає! Самойлова, коли в школу почнеш ходити. Чим ти цього разу хворієш?

Самойлова:
Я з енциклопедії хвороб до літери "Г" дійшла. У мене головний біль.

КР:
Я б сказала, що в тебе запалення хитрощів, але це, як каже Нікітін, баян!

(Клас аплодує.)

Федотова:
Вам ще "ІМХО" та Превед Медвед" вивчити і все в шоколоді буде.

Семенов:
Я дочитав, доконспектував, і знаєте, я думаю, що з огляду на…

КР:
Не треба нічого враховувати, треба взагалі намагатися якнайменше вчити, відповідати, давати слово іншим учням…

Семенов:
Так, але це з одного погляду, ось психологія каже, що…

КР:
Тут лише один вихід. На Семенов іншу книжечку, читай, конспектуй.
Так, давайте якнайшвидше, у нас всього 15 хвилин до того, як Семенов дочитає, треба поспішати.
На вас Алексєєва та Федотова теж надійшли скарги! Ви на кожному уроці розмовляєте!

Алексєєва:
Та ми лише за темою.

Федотова:
Так, звичайно, за темою. (Хихикають.)

КР:
І смієтесь на уроках.

Алексєєва:
Та що ви!

Федотова:
У жодному разі (Хіхікають.)

КР:
Малюєте у зошиті!

Алексєєва:
Ну, якщо тільки це зошит з малювання (І обидві вибухають сміхом. Всі дивуються дивляться, типу "Чого сміятися?")

КР:
(Покашливая, показуючи, що час їм і перестати) Взагалі-то в зошити з хімії.

Алексєва:
(Чеше потилицю, думаючи щоб збрехати.) Так це креслення.

Федотова:
Так, добре, що тут таїти, хімік – такий душка, він нам дозволяє. (Знову сміються.)

КР:
Гаразд, часу залишилося мало, Семенов уже дочитує, то скажіть, хто робитиме стінгазету?

(Мовчання.)

КР:
Я думаю, що Нікітін зі своїм другом.

Нікітін:
Чому ми?

КР:
Ну, так у вас світло вирубали, ось вам зайнятися і нема чим.

Вован:
А я взагалі з іншої школи.

КР:
Да нічого. Ти сам казав, що тобі цікаві класні проблеми. До того ж, друзям треба допомагати. Ватман у шафі. Я піду, а Семенова заспокоюйте самі.

Щоб підготувати ці кумедні сценки для школярів, багато часу не знадобиться. Слова навчаються дуже легко, а подекуди можна навіть імпровізувати. До речі, такі гумористичні сценки добре підійдуть для літнього табору. Перед відбоєм можна весело провести час та згадати навчання у школі.

(Після нетривалого дзвінка відчиняються двері. Стоїть жінка середніх років, одягнена скромно, у довгій спідниці. У руках її брошури та книги. Вона тихо собі під ніс повторює завчений текст)

Жінка: Здрастуйте, скажіть, чи вірите ви в Бога? Якщо у вас є труднощі в житті, ви не знаєте, до кого звернутися.

(Паралельно її голова повільно піднімається. Жінка скрикує і непритомніє. На порозі стоїть демон з ріжками та тризубом у руках. З квартири долинає гучна музика, вибігає хлопець у костюмі ангела)

Ангел: Слухай, я, звичайно, все розумію, у нас Хелловін, але давай ти більше не відкриватимеш двері, а то третя непритомність за вечір - це занадто ...

Заливайте нас, будь ласка, але дорожче, хоч щодня!

(Стук у двері, на порозі стоїть чоловік, відкриває йому алкоголік)

Сусід: Слухайте, ви нас заливаєте!
Алкоголік: (ікаючи) Давно?
Сусід: Звісно, ​​давно.
Алкоголік: А чому ви раніше не прийшли?
Сусід: Тому що раніше з моєї стелі бігло якісне віскі, а тепер лише дешевий портвейн! Зробіть із цим щось.

Досвідченому масажисту все одно, хто приходить на процедури

Стукаючи у двері, відкриває здоровий чоловік середнього віку. На порозі жінка в сукні з яскравим макіяжем, виставляє ніжку.

Жінка: Ну що, любий, я до тебе.
Чоловік: Я, звичайно, розумію, що для мене тут знайшлося багато роботи, але навряд чи ви до мене.
Жінка: Що, невже я не підходжу?
Чоловік: Ні, що ви, грудинка у вас дуже нічого, ніжки і стегна теж, правда філейна частина підкачала, але нічого страшного. Масажисту все одно. Його двері сусідні, ви помилилися.
Жінка: А ви тоді хтось?
Чоловік: Я м'ясник, пані.

Якби Інтернет був у Сталіна у далекі часи

(До Сталіна до кабінету вривається хлопець з ноутбуком, ставить його ділово на стіл)
Сталін: Це що?
Хлопець: Інтернет
Сталін: І на що він мені?
Хлопець: Як це на що? Тут все про всіх написано.
Сталін: Давай, скажи мені, коли закінчиться війна?
Хлопець (вбиваючи запит) 9 травня наступного року.
Сталін: Хм, гарна дата, весна, треба записати. А що в нас із ядерними розробками?
Хлопець: У Вікіпедії написано, що розробки першої атомної бомби закінчаться лише 1949 року.
Сталін: Гаразд, чекати недовго лишилося. А щодо мене там щось є?
Хлопець: Звісно є, товаришу Сталін! Написано: Йосип Віссаріонович був державним керівником до своєї смерті у 1953 році.
Сталін: Щооооо? Який такий смерть? Розстріляти!
Хлопець: Але ж мене за що? Так, в Інтернеті написано.
Хто головний?
Хлопець: Але там немає головного, все саме собою.
Сталін: Охорона, на заслання його на Урал, щоб ніяких комп'ютерів та інтернету!

(Хлопця відводять)

Сталін: Бач, яка молодь пішла. Саме по собі у них усі. Зараз напишу Лаврентію Павловичу, нехай розстрілює хакерів, виробництво комп'ютерів припиняємо, а всі сили нехай на атомні розробки спрямовує.

Сталін завжди тримає своє слово і готовий на рішучі дії

(Сталін сидить за столом зі своїми наближеними, всього 6 чоловік. Дістає через пазуху шахову фігурку)

Сталін: Ви всі знаєте, що ситуація в нашій країні непроста. Тому я вирішив обрати собі наступника серед вас на екстрений випадок. Той, хто забере цю фігурку, стане їм.

(Кидає шахи на стіл, наближені кидаються до неї, крім одного. Після кректань і сум'яття переможець встає з високо піднятою фігуркою.)

Сталін: Ай, молодець! Всіх відправити до Сибіру на заслання, а ти будеш у них головним. Сталін завжди дотримується свого слова. А ти (показує на того, хто залишився сидіти на місці) будеш розстріляний. За безініціативність! Охорона, відвести всіх!

Найкращі смішні сценки для веселої компанії

Читаємо класику і стаємо фатальною спокусницею

(Скромно одягнена жінка, явно освічена та інтелігентна, звертається до консультанта у книжковому)

Жінка: Скажіть, будь ласка, у вас є щось…ну…як це сказати…ну щось на такі теми, розумієте…дуже інтимні та відверті…поради загалом?

Продавець: Звичайно є, ось тримайте «Найкращі уроки сексу: як стати спокусливою».

Жінка: У мене просто донька, вона зустрічається із хлопчиком. І вони читають класику начебто, але зрозумійте мене правильно, адже я мати, я ж хвилююся.

Продавщиця: Ви б одразу так і сказали, ось, тримайте!

(Дістає том «Війна і мир». Жінка починає гортати книгу, а серед сторінок ми бачимо упаковки презервативів. Жінка дивиться на продавчиню широко розплющеними очима, а та підморгує їй та киває)

Що купують молоді та літні в книгарні

(Сцена у книгарні. Відділ кулінарної літератури)

Продавець: Доброго дня, чим я можу вам допомогти?
Покупець: Доброго дня. Я шукаю книгу, називається вона «Про смачну та здорову їжу».
Продавець: Ви знаєте, вона продається у двох томах. Вам який потрібний?
Покупець: А що є принципова різниця?
Продавець: Ну, звісно. Перший том частіше читають молоді, він називається "Про смачну їжу", а ось другим цікавляться літні, він називається "Про здорову їжу".

Хто ходитиме на роботу і робитиме справи?

(Сцена в магазині мобільних телефонів. Продавець показує покупцеві новітні моделі телефонів)

Продавець: Дивіться, ця модель дуже зручна. Цей телефон транслює все, що ви бачите, прямо в Інтернет.
Покупець: Що, і навіть із ванної кімнати?

Продавець: Ну, звісно! Дуже здорово, чи не так? А ось ця модель підходить для тих, хто дуже любить ставити лайки. У нього є клавіатура, яку завжди можна носити із собою, та проектор, щоб бачити все на будь-яких поверхнях.
Покупець: Ну так, і ціна у нього відповідна, як у автомобіля.

Продавець: Ну що ж, якщо така ціна вас не влаштовує, можу запропонувати карколомну модель! Є все, навіть складаний ніж, купюроприймач, складний намет та набір для виживання.
Покупець: А як із нього робити дзвінки?

Продавець: А навіщо вам із нього дзвонити? Цю функцію прибрали через непотрібність.
Покупець: Ні, це мені зовсім не підходить, до побачення.

Продавець: Ні, стривайте! Найкращий варіант для вас від популярної грушевої компанії! Цей телефон може все, навіть на роботу ходитиме за вас!

Тато може все, що завгодно і навіть більше

(Молодий хлопець приходить до аптеки, де працює його батько)

Хлопець: Тату, привіт, ми сьогодні з хлопцями їдемо до котеджу.
Тато: Ха-ха, так-так, синку, розумію, щось потрібне з собою?

Хлопець: Ну так, ти ж пам'ятаєш, що минулого разу було… Давай, щоб зараз на всіх вистачило, а то дівчата їсти почнуть, що їм весь кайф обламали, та й хлопцям теж не сподобається такий розклад.
Тато: Олеся! Принеси зі складу найбільшу пачку презервативів. (Черга насторожено спостерігає за тим, що відбувається). І ще йод із зеленкою принеси пару бульбашок.

Хлопець: Ти думаєш, цього вистачить?
Тато: Цього разу повітряних кульок точно вистачить усім, іди надувай та розфарбовуй!

Які нині бувають старенькі в чергах

(Сцінка в аптеці. Величезна черга, ззаду підходить сухенька бабуся, оглядає всіх людей, намагається протиснутися, але її не пускають. Тоді та спокійно дістає шапку-маску, надягає її, потім з її сумочки з'являється пістолет)

Бабуся: Всім на підлогу, не рухатися! Це пограбування!

(Черга з вереском падає на підлогу, бабуся знімає маску і впевнено підходить до каси)

Бабуся: Мені корвалол, будь ласка, пару бульбашок, і валідолу дві пачки. Дивіться, що за люди пішли, без пістолета не вижити!

Розважаємо гостей за допомогою оригінальних сценок

Спробуйте ці смішні та короткі дитячі сценки на 2 особи.

Грабіжники теж можуть помилятися та переплутати квартири

(Кімната, темно, раптом з'являються двоє грабіжників, висвітлюючи собі шлях ліхтариками, розмовляють пошепки)

Перший: Начебто все вірно. Квартира хороша, є чим поживитись.
Другий: Ну так, золото, посуд, он люстра ... як у мене вдома. Хазяїн забезпечений явно.
Перший: Дивись, плазма величезна! Завжди хотів собі таку!
Другий: Та кинь ти цю плазму, вони зараз копійки стоять, а працюють раз за раз, у мене така сама вдома.
(Підходить, тисне на кнопки, нічого не відбувається)
Он і в нього теж не оре. Давай сейф шукай.

Перший: Вже знайшов. Замок складний, я таких ніколи не бачив, довго поратися будемо.
Другий: Довго ... довго ... Дай сюди. (Впевнено набирає код, сейф відкривається)
Перший: Гляди-но, як ти спритно з ним, вже зустрічав такі чи що?
Другий: (Зітхає) Світло вмикай, давай.
Перший: Навіщо?
Другий: Це мій сейф. Включай, говорю.

Перший грабіжник вмикає світло і розводить руками.

Як можна швидко потрапити до лікаря

(Дружина з чоловіком пробираються до кабінету стоматолога. У чоловіка перев'язана розпухла щока. Він мляво бубонить і ниє)

Чоловік: Ну, подивися, яка тут черга, ми сьогодні точно не потрапимо, давай краще завтра сходимо.
Дружина: Та почекай ти, годі вже скиглити, зараз я все зроблю.
Чоловік: Ну, може, не треба, я можу й потерпіти. Воно вже менше болить, щоправда, дивись.
Дружина: Я ж сказала, що сьогодні – значить сьогодні. Чекай.

(Розсихає всіх і вдирається до кабінету, звідти чути її голос)

Дружина: Що ви робите? Вас хтось взагалі вчив? Інструменти зовсім тупі, не дезінфікуються, помічник взагалі спить!

(Доноситься несамовитий жіночий лемент, черга до кабінету потихеньку рідшає, чоловік сидить побілілий, дружина виходить з кабінету і сиплим голосом звертається до чоловіка)

Дружина: Ну ось бачиш, я ж сказала, що ти сьогодні до лікаря потрапиш. Давай, заходь. А я до отоларинголога прорвусь, бо голос зірвала.

Коли гіпноз може бути корисним у сімейному житті

Варіант перший:
(Жінка заходить до кабінету психолога)

Жінка: Привіт. Минулого тижня ми з моїм чоловіком були у вас на сеансі гіпнозу, пам'ятаєте? Ви ще переконали його, що він — собака. Так ось, це досі триває, чи можете нам допомогти?
Психолог: Розумію, наводьте його сюди, повернемо його в образ людини.

Жінка: Ні, ви знаєте, мене загалом усе влаштовує. У хаті тихо, він лагідний, грає зі мною, цілує весь час, не п'є, футбол не дивиться, на рибалку навіть не збирається.

Жінка: Зробіть так, щоб він перестав тягати бліх із вулиці!

Варіант другий:
(Чоловік заходить до кабінету психолога)

Чоловік: Здрастуйте. Минулого тижня я та моя дружина були у вас на сеансі гіпнозу. Ви переконали її, що вона — кішка, і це продовжується досі. Можете нам допомогти, будь ласка?
Психолог: Розумію, наводьте вашу дружину сюди, повернемо їй людський образ.

Чоловік: Ні, ви знаєте, загалом мене все влаштовує. Жодних криків, істерик, я спокійно можу пити пиво з друзями, навіть на рибалку мене відпустила.
Психолог: І в чому ж проблема?

Чоловік: Зробіть так, щоб вона припинила вилизуватись! І ці грудочки вовни – просто мерзота!

Іноді важко відрізнити хворого від психіатра

(Пацієнт приходить на прийом до лікаря-психіатра)

Пацієнт: Лікарю, у мене роздвоєння особистості
Лікар: І хто вони?
Пацієнт: Один це я, а другий це ви.
Лікар: І що ж, обидва існують?
Пацієнт: Ну звичайно!
Лікар: Ну, мабуть, ви хворі. І що каже вам друга особа?
Пацієнт: Що я хворий і що вас не існує.
Лікар: Як я можу не існувати, якщо ось він – я?
Пацієнт: Але, за вашою логікою, одного з нас не повинно бути.
Лікар: Ви бачите мене?
Пацієнт: Так.
А я бачу вас. Так, щось мені нездужає…
Пацієнт: А дайте мені тоді довідку, що я здоровий.
Лікар: Так, звісно. І приходьте до мене завтра. Обидва.

Ідеальна дівчина стане найкращою подругою

(Сцена в кабінеті терапевта, входить пацієнт з гумовою лялькою, що здулася, під пахвою)

Пацієнт: Здрастуйте, доктор, у нас з моєю дівчиною проблеми.
А де ж ваша дівчина?

Пацієнт: Ну ось, вона. Раніше все було чудово, а тепер вона якась сумна, поникла, втратила форму. Не знаю, що робити. Спершу мене направили до психіатра. Але лікувати чомусь намагалися мене, а не її. А зі мною все гаразд. Допоможіть нам будь-ласка.

Лікар: Але ви розумієте, що ваша дівчина гумова? А я лікую людей, живих людей, розумієте?

Пацієнт: А чим вона гірша?! Красива, доглянута, скромна та тиха. З усім погоджується, ніколи не капає на мізки, одягає те, що я хочу, фарбується, як мені подобається. Не п'є, не палить, друзів у неї немає. Чи не зраджує. Дозволяє мені пити пиво та дивитися футбол.

(Лікар бере ляльку, надує її, повертає пацієнтові, що рознервувався)
Лялька: Дякую вам. Милий, ходімо в ліжечко!

Пацієнт: Дякую вам величезне, я знав, що ви нам допоможете!
Лікар: Ех, таланить же людям. А я дурнем був, одружився, дурнем і лишився.

Смішні короткі сценки - веселі ідеї

4.9 (98.18%) 11 голосів

Спробуйте провести цю легку у виконанні сценку вона зазвичай дуже веселить юних глядачів.

3 учасники:мама, син та робот. Вихідна позиція: робот стоїть з широко розставленими руками, мама та син — з боків від робота, трохи попереду його (так, щоб долоні робота виявилися недалеко від їхніх голів).

Син (показуючи на робота) Ой, хто це?

Мама: Це робот. Він уміє відрізняти, говорить людина правду чи дурить. Ось наприклад скажи, які оцінки ти отримав сьогодні в школі?

Син: П'ятірку!

Бумс! (робот зображує, що дає синові потиличник).

Мама: Виходить, ти сказав неправду. То що ти насправді отримав?

Син: Чотири.

Бумс! (робот знову дає синові потиличник)

Мама: Знову неправда. Що ти отримав?

Син: Ну, три…

Бумс! (Знову потиличник).

Мама: Говори правду! Що тобі поставили?

Син (зітхаючи): два.

Робот гладить сина по голові.

Мама: Ех, ти! А я у твоєму віці на одні п'ятірки навчалася і ніколи не брехала батькам!

Бумс! Бумс! (тепер уже отримує два потиличники мама!)

Поважні причини

Смішні шкільні сцени.

Діючі лиця:вчителька, учень – Архіпов Ілля та учениця – Білецька Анечка. Учні розподіляють репліки на власний розсуд, наприклад, відповідають вчительці по черзі.

Входить вчителька:

— Здрастуйте, хлопці! Дякую, що прийшли ... Що це вас так мало сьогодні?

Відкриває журнал, починає перекличку:

- Архіпов?..

— Тут…

— Доброго дня, Ілля, рада тебе бачити. Біляков?

— Ну, що ви, Алевтино Іванівно! Лише другий урок! Він до третього приходить!

- Ах! Так Так…

- Голубєв?..

— Голубєв у вівторок в інституті навчається, у комерційному, на третьому курсі…

- Білецька?.. Анечка! Ти тут?

- Так, але тільки я після цього уроку йду - ми сьогодні в Туреччину відлітаємо.

- Добре Добре…

- Квітанців?

— Він не може прийти, машина зламалася.

— Але ж він у сусідньому будинку живе?

— У нього стрес... Він переживає...

- Малінін?..

— Малінін має звільнення від іспитів. Навіщо йому до школи ходити?

— Пархоменко?

— У Пархоменка нога захворіла, а Сергєєв, Хорев та Фролова пішли його до лікаря провожати…

— Яковлєв?..

- Спить ще. Він учора приходив!

— Ну, гаразд, виявляється, у всіх поважні причини. Запишемо тему уроку.

Тут дзвенить дзвінок, і всі учні вибігають із класу.

Вчителька каже до зали:

- Щось я сьогодні мало встигла...

Гумор був і залишається невід'ємною частиною життя людини. Понад те, він посідає у ній далеко ще не останнє місце. Це частина культури суспільства, що бере свої витоки у минулому. Необхідність в іронії та в смішно-поблажливому погляді на деякі речі з'явилася ще в родоплемінному суспільстві. Саме тоді з'явилися професійні блазні, які вміють знаходити кумедне і насміхатися з протиріч навколишньої дійсності. Причому сміятися над безглуздями та казусами дозволялося лише їм.

Гумор як найважливіша складова релаксу

У наші дні можна жартувати дозволено всім. Здатність бачити комічне особливо важлива в наші дні - сучасній людині важко доведеться, якщо з гумором не сприймати безглузді і іноді абсурдні обставини. Крім культурної цінності, ця здатність широко вітається суспільством і навіть схвалюється сучасною медициною, зрештою. Можна з упевненістю сказати, що сміх продовжує життя, а гумор повністю стирає з лиця сліди стресу, тривоги та втоми.

Сценка як частина свята

Гумор - це можливість перетворити навіть звичайні посиденьки на веселе і корисне проведення часу. Особливо це актуально для компанії друзів, яку неможливо собі уявити без жартів, розіграшів та сміху. У цьому плані гумористична сценка постає як і знаряддя у досягненні основної мети підприємства - відпочити і розслабитися. Постановка може прикрасити будь-який захід та перетворите його на свято. Доречні вони будуть на корпоративах, ювілеях, новорічних зустрічах, випускних та весіллях. Сценка може нести оціночно-сатиричний характер, висміюючи абсурдні речі, або просто гумористично трактувати будь-які явища. Для цього всі засоби хороші - гра слів, перебільшення чи применшення, пародії, подвійний сенс чи дружнє жартування.

Правила для гумористичної сценки

Абсолютно неважливо, чи гумористична сценка йтиме за сценарієм, чи розігруватиметься експромтом. Важлива сама суть – сміх, гарний настрій та розслаблений стан публіки. Для цього існують спеціальні прийоми та правила:

• Важливо не переграти! Іронія не повинна бути спрямована на особи присутніх. Особливо якщо за основу сценки береться байка – жоден із учасників не повинен відчути себе приниженим.
• Смішні гумористичні сценки тільки виграють, якщо в них використовуватимуться відповідні декорації, костюми та інші дрібниці. Саме вони задають тон та настрій!

• Чим більше учасників буде залучено до сценки, тим веселіше вона пройде.
• Прикольні гумористичні сценки мають бути динамічними, живими та емоційними.

• Навіть якщо гумористична сценка планується за спеціальною програмою, все ж таки необхідно залишити місце для експромту. Сценарій має бути гнучким та готовим до доповнень.

Сценки на основі казок

Звичайно, насамперед для веселої компанії потрібні сценки смішні, прикольні. Гумористичні сценарії сценок легко написати за казками. Усі дорослі – це колишні діти, а отже, можна сміливо використати популярну казку чи байку, красиво обіграти вступ – і вже готова постановка. Дуже цікаво обігруються такі казки, як «Ріпка», «Колобок», «Вовк і семеро козенят», «Теремок», «Спляча красуня», «Попелюшка» та інші. Багато залежить тут від акторської майстерності учасників та від фантазії глядачів. Але навряд чи хтось залишиться байдужим, коли за казкою «Іван Царевич і Сірий вовк» Іван із коханою принцесою осідлають коня та поскачуть просити благословення батьків.

Пантоміми та перевертні

Не менше емоцій викличе гумористична сценка у вигляді пантоміми та казки-перевертня. У пантомімі немає слів, зате в ній легко виявити артистичність, пластику та емоційність. Скільки емоцій викличе учасник, який намагається зобразити сумного домовенка Кузю. А в перевертні одні назви чого варті - ще треба вгадати, про яку казку йдеться:

• «Чорнобурка та 2 велетня» - «Білосніжка та 7 гномів»;
• «Струнка кобила» - «Коник-Горбунок»;
• "Зелена тапочка" - "Червона Шапочка";
• "Сухарик" - "Колобок";
• "Кілька в томаті" - "Золота рибка";
• "Жарище" - "Морозко";
• "Іржавий замочок" - "Золотий ключик" і т.д.

Приклад для сценки

Вітається, якщо казку буде переписано на новий лад. Зразковий сценарій гумористичної сценки може виглядати так:

«Теремок»

Декорація у вигляді картонного листа з прорізаними вікнами зі віконницями. Російські народні мелодії та костюми:

• Ведучий - підперезана сорочка та табличка з написом «Sale» у руках;
• Мишка – костюм Міккі Мауса;
• Жаба - комбінезон яскраво-зеленого кольору та яскрава парасолька;
• Заєць – костюм Степашки зі «На добраніч, малюки!»;
• Лисичка – вбрання Сердючки;
• Вовк - сірий костюм та шапка-вушанка;
• Ведмідь - валянки та шуба.

Першим виходить ведучий і намагається встановити табличку:

А що хатинка даремно пустує, хто ж податки платитиме?

У цей час з'являється Мишка:

О, безхазяйний теремок!

Ведучий помічає гостю, лякається та ховається за сценою. Мишка, не помічаючи напис, заходить за декорацію.

З'являється жаба, дивиться на напис:

Не знаю, що означає Сало, але мені вже цікаво!

Заходить за декорацію і разом із мишкою з'являється у вікні. Мишка:

Ти як сюди потрапила?

Так двері були не зачинені!

Ну гаразд, якщо не замкнена була… залишайся жити.

Чи це жіночий гуртожиток?

Будеш нашим квартирантом?

Заєць погоджується.

Слідом біжить Лиса:

І мене пустіть квартиранткою!

Нам вистачить одного! – відповідає Мишка.

А якщо як прибиральниця?

Так би й сказала!

Лисиця заходить, а зайця відправляють по воду. Той підходить до криниці і випадково падає. Виходить вовк і помічає заячі вуха:

Здається, хтось потрапив у біду... - принюхуючись - і, як на мене, він пригодиться для обіду!

Дістає зайця, той пищить, і вовк його упускає. Заєць забігає в теремок, вовк за ним. Чуються крики «Лови хулігана!». Коли шум стихає, з'являється ведмідь. Читає на табличці «І-по-те-ка»:

О, тут мені й допоможуть! - стукає.

З вікна з'являється Мишка, ведмідь з криками «Миша!» швидко видаляється.

Ну, взагалі-то я тут не одна! - кричить йому слідом Мишко.

Через декорації з'являються персонажі в міру їхньої появи, все хором:

Тепер тут ми всі житимемо і платитимемо до пенсії всі внески!

Наведений приклад легко адаптувати під будь-який захід, а головне, у ньому можна задіяти велику кількість учасників та дати можливість пофантазувати їм самим.